Правда жизни. Часть 1.1. Живи без рамок. ты не фотография.
2.СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
3. Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.
4.Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
читать дальше5. Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с последующей поддержкой уже "долгоиграющими" эндогенными морфинами - эндорфинами.
6.Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
7. Никогда. Никому. Не говори.
Что умеешь переустанавливать Windows.
8. "Мы стали жить лучше!"- заявило правительство, - "Мы за вас рады" ответил народ.
9. - Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Ебал я вас и вашу работу.
10.- Меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
11.Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
12.Вчера ко мне приходил вор, ничего не взяв, оставил только $10 и записку: так жить нельзя!
13.- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
14. Самая большая студенческая ложь:"Список использованной литературы".
15. Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
16. - Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?
17.- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!
18. Написал резюме и расплакался, я такой классный.
19.Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
20.Сколько в людях ни разочаровывайся, все равно удивят.
21.Игнор — двигатель внимания. Доказано.
22.Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
23.- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
24. — Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
25.В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…Где эти люди?!
26.- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
27. Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело..
28. Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.
29.Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.
30.Я, конечно, переживаю на счет конца света, но меня больше все-таки волнует вопрос, где встречать новый год.
31.Каждой твари по паре. Приятно осознавать, что я не тварь.
32.- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
33. В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
34.Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
35. — Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
36.Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там в супермаркетах работают все кассы.
37.— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
— Ранеток. Реально тяжело слушать.
38.Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
39. Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ??
40.Тем кто боится 21 декабря конца света говорю: Не бойтесь!
22 декабря — день энергетика! Да будет свет!
41. Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
42. Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!
43. На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
44. Сергей Викторович на столько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
45. Люблю грозу в начале мая. И ураганы в феврале,
Чтоб всё горело и взрывалось. Я НТВшный репортёр.
46.Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
47.Троечники - это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
48.2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи всё-таки!
49.Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
50. — Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
-
-
13.12.2012 в 19:35-
-
14.12.2012 в 19:16