сижу смотрю Горца...
Вот интересно, какой силы должен быть взрыв мозга, когда человек, который умер у тебя на руках стоит перед тобой ну через месяц, живой и невредимый?Особенно если ты врач и в принципе в такое не веришь...Усиленно пытаюсь представить себя на месте героини
Я уже сама не понимаю надоел мне фильм и это принцип или нет и это интерес...
А и ещё дико хочется заныть на тему, пожалейте и проведайте бедного, больного меня....

---

О, я ж сегодня вернулась с трудного похода...
В смысле все таки взяла себя в руки и пошла я на...к врачу открывать больничный. Это было скорбное, трудное и печальное действо.
Во-первых в поликлинике ремонт, судя по масштабам вечно ,ибо он идет сколько себя помню и вот тут вступил в свою апогеистую фазу. На второй этаж ходят через третий, регистратура там же, лифта нет. большинство пациентов бабушки...Ага, да?
Больничный мне выписали до 21, а вот анализы надо сдавать 22...Где тут логика?
Короче очередной мини-пост на тему какие врачи сволочи и как на всех их надо бурчать...
Я не спорю, что есть чудо-врачи и замечательные и все такое, Но бюрократия нашу медицину когда-нибудь погубит. И нас за компанию...

---

Сладости

---

Болею, грустно и уныло
Болею по всему тому же поводу, я его как то умудряюсь подмолаживать и укладываться с ним опять...
Поэтому пожелайте мне пресловутых лучей здоровья. а то как то надоело

Вопрос: Лучей здоровья?

1. Угу		38	(100%)
Всего:		38

---

Люблю я Белянина какой т странной любовью....

---

Посмотрела Реальную сказку

Ляпы - были
Травы - курили много
Детки - какие то чересчур капризно-быдловатые.современные
То что сказки забывают и в них не верят, грустно, да...Тут я это прочувствовала.
За Богатырей обидно! Очень...
Забавные моменты тоже были, например как Кащея взрывали, мол, он не умрет , но хоть жизнь попорчу..И как неумерший Кащей спокойненько прикуривает от горящей машины..Кажется у сценаристов были и грибы ))
Но это все так. Есть там одна цитата, ради которой я не жалею, что посмотрела весь фильм ...И кое-кого она мне дико напоминает.
"Господи, которого нет, как же надоело идиотов жизни учить..."

---

Стих на правку мозга

Послушай, родная, я точно знаю: мы выстоим!
Мы сами себе назначаем границы возможного.
Ты только держись, не сдавайся, борись за истину,
Пусть даже кому-то она и кажется ложною.

Нельзя быть для всех идеальным, святым и праведным,
Пройти сквозь огонь, не ожегшись, нырнуть - не вымокнув.
Так сделаем то, что мы сами считаем правильным,
Оскалив клыки и шипастые крылья выметнув.

Вдоль тропки к мечте сплошь кресты над могилами стынут,
Поставленные там не злой - просто чуждой волею,
Не бойся, иди в полный рост, не тревожась за спину -
Я буду с тобой до черты. А за ней тем более.

(с) Volha

---

Кэр, ты ленивая скотина...
И нифига не успеваешь, (и не хочешь успевать) ...
Надо найти в голове мозги и взяться за них

---

Пробегая по потолку

Мне-страшно-я-это-никогда-не-отыграю-это-не-мой-характер-пошли-все-уйду-и-буду-спать
Именно слитно и именно скороговоркой)Пробелы для удобства...
Поздравляю, это игровой мандраж, вызванный спичем Визарда про кабинетку в стиле Кельмниира...

---

Ыть

10.11.2011 в 20:42

Пишет  Andrey-Vas:

ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ

111 утверждений хитрых продавцов
подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь
в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь!
(...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра!
(...в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован!
(...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы!
(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь!
(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
(...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась!
(...никак не могла завестись)

17. Имеет люк.
(...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон!
(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары!
(...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь!
(...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор!
(...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая!
(...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать!
(...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
(...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить!
(...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет!
(...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов!
(...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
(...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет!
(...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.
(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль!
(...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии!
(...депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин!
(...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете!
(...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива!
(...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак!
(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло!
(...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь!
(...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка!
(...просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль!
(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест!
(...в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
(...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям!
(...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
(...причем оба - из пункта приема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
(...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
(...ей только въезжали в зад. 4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор!
(...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль!
(...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотрите, она просто сама едет!
(...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

67. Hе машина - зверь!
(...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года!
(...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
(...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
(...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли
налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оригинальное исполнение!
(...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на
рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
(...для "горячо любимой" тещи директора)

75. Финская сборка!
(...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп!
(...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон!
(...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло!
(...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход
бензина на 25 %)

79. Вместительный бардачок!
(...частично компенсирует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады -
полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя!
(...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
(...Вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
(...из ворованных запчастей)

86. Бегает, как лань!
(...получившая пулеметную очередь)

87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
(...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует!
(...но тяжело финиширует)

89. Hе нужно менять прокладки!
(...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить!
(...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина - чудо!
(...такое же, как и Вы - только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона!
(...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем второй двигатель!
(...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один,
нормально работающий)

94. Стекла - не единой трещинки!
(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

95. Это самая последняя модель!
(...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф!
(...но будет уже поздно...)

97. Широкая база!
(...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" -
все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема!
(...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку")

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
(...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона,
нагревается за 20 минут до 40 'С)

101. Защита крыльев!
(...от брызжущего во все стороны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
(...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано!
(...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от
трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у
Вас шикарный обзор!
(...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина - фотомодель!
(...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за
хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
(...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта
машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
(...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего
бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
(...как и все идиоты)

110. Так что берите!
(...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
(...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)

Источник

---

День обломов

Облом первый. вобщем как известно одна беда нашей страны вечно ремонтируют другую, разрыли тротуар на Ваське, все что вырыли свалили туда,, где люди ходят...Месяц мы пробирались по этой радости, матерясь и молясь, чтобы наконец убрали взад. Сегодня прихожу...Я сначала не поняла . что не так. Убрали. Вот счастье думаю привалило. Ан нет. Иду обратно, разрыто опять, они видимо грунт перетряхивали...Чинят опять...
Облом второй. В библиотеке не нашлось нужной мне книжки. Причем нужно работу сдать в поедельник, а завтра санитарный день...Но тут сама виновата, надо раньше было спохватится
Облом третий. научрук, однако .не уловим...
Облом четвертый. Это только я могу отдать ключи "в магазин сходить" ,а потом вспомнить, что я комнату-то не открыла. и сидеть на кухне, ага
Облом пятый. ещё вчерашний. Как выяснилось кошка сперла у меня кусок мяса и даже не подавилась, ага, шоб ты подавился, проклятый!(с)

Вопрос: Погладь Кэр

1. угу		28	(100%)
Всего:		28

---

"улыбается"

09.11.2011 в 19:43

Пишет  Брисоль:

Ми-ми-ми)

09.11.2011 в 12:53

Пишет  Белочка Тилли:

И ещё раз)))

22.10.2011 в 21:22

Пишет  Ирма Банева:

А как же!

Да почти весь круг знакомств, чего уж там..

---

Эпик

Ушибленный на голову зверь умудрился прыгнуть на полку над тевелизором. Результат впечатляющ: зомбоящик на пол, полка на него, а вся мелочь ( нужные и не очень бумажки. мелкие вещи,. лекарства ПОД ШКАФ), кошка в произвольную сторону.
Матерюсь и выгребаю. делать мне больше не хрен...
Вопрос на миллион: нагхыра этой дуре понадобилось туда прыгать? Чего ей не хватает в организме? Видимо мозгов....

---

Какая прелесть

Украинский борщ как направление искусства:

Импрессионизм - продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Кубизм - все нарезать кубиками.

Романтизм - при подаче на стол насыпать в тарелку лепестки роз.

Символизм - гостям подают бумажки в тарелках, с надписями "мясо", "капуста",
"свекла" и т. д.

Сюрреализм - в готовый борщ вылить флакон одеколона.

Модернизм - раздать гостям пакетики с бощевым концентратом.

Соцреализм - сварить борщ из гнилой картошки, без мяса и свеклы. Гостям
прочитать лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания
по сравнению с 1913 годом, и о коренном преимуществе нашего борща перед
ихним супчиком. Недовольным бьют морды.

Абстракционизм - выйти на улицу и нарвать любой травы что под руку
попадется, варить 40 минут, соль и перец по вкусу.

Концептуализм - в тарелки налить кипятка. Употреблять охлажденным.

Поп-арт - приготовленные для борща ингридиенты залить бензином и поджечь.

Хеппенинг - после того как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку. Акция называется "А теперь - суп с котом!"

Постмодернизм - гостям разливают воображаемый борщ. Гости делают вид
что кушают. И нахваливают хозяйку, а того кто воскликнет: "Да здесь
же нет никакого борща?!" с позором выгоняют за бескультурье и хулиганство.

---

Про день

А день был сегодня забавный, так что даже хочется рассказать..
Все началось с того, что с утра я осознала. что на пару где студенты практиканты я не хочу, потому что студент практикант ( 1 штука) выносит мозг минут за 15-20, а их за пару 2-3, вместо этого я встретилась с Эрис, которая в Питере догуливала последние часы до поезда. Эта женщина по мозговыносительству эквивалентна где то 20-25 студентам, но я к ней как-то за те годы. что мы знакомы, привыкла. С утра Ясень ещё очень хорошо вписывался во все попадающиеся косяки. Самый шедевр , когда с подносом, а на подносе литр морса. в стаканах...Летели они далеко...
А потом я поехала на пары, которые ведет настолько классный препод. что слушать его одно удовольствие.
А после пар я умудрилась заболтаться с пареньком, который немного философ ,немного художник, немного волшебник...Юноша кстати попался замечательный, по крайней мере пришлось себе напоминать раз пять. что для личной жизни и острых ощущений мне пока и рыцаря хватает....

---

Кысер

Наткнулась я на кошака, кошак лежал на боку, видимо отбил все себе, разбил половину мордахи в кровь. Вероятно дурное животное вылетело с окна, забыв, что кошки не птицы ( на нем был ошейник и оно было чистым и ухоженным). Во время процедуры осмотра кошара сверлила меня злобным взглядом и мысленно посылала по какому то матерному адресу. Скорей всего это был все же не кот ,а кошка. слишком мелкая.Я сначала подумала, что это труп, но трупы так злобно смотреть не умеют.
и что? У меня было ни времени, ни денег ему помочь. Были б деньги я б наверно плюнула на пары и потащила бы кысера к врачу
Отвратительное состояние, когда вынужден пройти мимо, просто потому что нет возможности помочь. Просто равнодушно пройти гораздо легче. Кстати, когда я после пар пришла на то место, ни кошки, ни крови от кошки не было. Надеюсь зверю помогли, а не выкинули труп. И если помогли, то выздоравливай, киса, и больше не летай, а если все же ты умерла, то беги по радуге туда где тебе будет хорошо.
И Кэр ,"махровый эгоист" бьется в истерике из-з-а полумертвой кошки. видимо с моим эгоизмом чтото не то...

---

Меня наконец стало мутить от крепкого кофе, причем от одного запаха))Ну да, если знать, что я делаю со своим сердцем, я должна была бы давно на нем жениться....Надо переходить на чай, присвоив материны запасы себе...и если уж о полном жалобство о здоровье, сегодня я опять попыталась ненароком выкашлять легкие нафиг и это мне как-то почему-то не понравилось. А куда меня послали в аптеках я не скажу. И мне даже нечего сказать в свое оправдание, потому что нефиг вчера было выходить с влажной головой. Хорошо хоть это приступами)Хорошо, хоть я не курю. а то легкие б задушили мое горло, почти как печень алкоголика)))
Зато теперь у меня есть ещё один хвост, спасибо Эндрюсу. Хвост красивый, лисий кажется, буду его гладить и постигать высший дзен Самое смешное, предыдущий даже новый был дранее и хуже в два раза ( а уж какой он стал теперь))),а стоил в те же два раза дороже. Зато в "Экспедиции".

---

Когда мне было 10 я сахар ела в количествах вредных для организма , мне 21 теперь я строю с кускового сахара пирамидки...
Вот она где эволюция человека.
А вообще, Дункан Маклауд съел мой мозг и сейчас неспешно подзакусывает его остатками

---

Диалог...

Отец: Тебе что-то не хватает в организме
Я "мрачно" Угу, мозгов.
Отец: Нет, мозгов, это само собой, но что то ещё...

---

29.10.2011 в 22:08

Пишет  carnerita:

Демотиваторы и жизнь

Вот я также. Умудрилась не только благоразумно забыть про практику, но и протерять нужный листоцек...Блииин....Я дятел