03.02.2013 в 11:30

Пишет  Осколок Эха:

Правда жизни. Часть 3.
1. В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится?

2. - Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

3. — Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник.

4. Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит дерьмо и плохие дороги.

5. Спасибо всем тем, кто с первого февраля напоминают о четырнадцатом, мне так не хватало напоминаний о моем одиночестве.
6. Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Шла машина по шоссе и дососалась Саша.

7. Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

8. Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

9. - Поручик, а вы любите свою лошадь?
- Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

10. Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что 80 человек умерло от чумы.

11. - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

12. Настал февраль, а лучше б деньги.

13. Один не разберёт, чем пахнут розы. Другой из горьких трав добудет мёд. Дай хлеба одному — на век запомнит. Другому жизнь пожертвуй — не поймет…© Омар Хайям

14. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

15. Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

16.Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

17. С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

18.Объяснить можно всё, но не всем.

19. - Как зовут вашу безногую собачку?
- Никак не зовут. Зови, не зови - не прибежит...

20. Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

21. На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

22. - У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

23. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

24. Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

25. - A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник.

26. Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

27. Заведите дневник что бы записывать свои мысли и разобраться в себе, перечитайте его через пару дней, поймите что вы идиот, выкиньте дневник и перестаньте писать всякую хуйню.

28. Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

29. Лучшие моменты похоронены в заброшенной переписке, в забытых сообщениях.

30. Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

31. Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что- нибудь положительное.
- Ну: Я не еврей!

32. Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?…

33. Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

34. Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.

35. - Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

36. Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

37. Очень ленивый самоубийца умер от старости.

38. — Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!

39. Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена!

40. Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

41. На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

42. Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

43. - Пойдемте к Волшебнику Оз! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

44. - Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

45. Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

46. Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

47. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

48. Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

49. Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

50. Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена"?

---

02.02.2013 в 00:53

Пишет  Кэрит:

Нужна помошь.
Нужно до конца недели достать-купить-выпросить-в дар нужное подчеркнуть две книги ( можно какую либо одну).
Книги нужны в подарок хорошему человеку.
Джеймс Хэрриот: Среди Йоркширских Холмов.
Джеймс Хэрриот: из воспоминаний сельского Ветеринара.
Издательство "Мир".
Вот такие
posters.ec/cover/353330
j.livelib.ru/boocover/1000323137/l/a4bc/Dzhejms...
Я ,конечно, понимаю. что книги редкие, но...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

01.02.2013 в 10:45

Пишет  Освит:

Наш ответ Чемберлену или Злобный лик русского национализма.

01.02.2013 в 09:14

Пишет  adept-13:

ещё немного о излишней самоуверенности.

Огромное спасибо Shining-Wings и Дариэль за перевод на собратские языки(я тех языков, увы, не знаю))
на всякий случай фразы:
-Ты что, больной?
-Это ж европеец! Они в нас не верят!
//если что-сей пост пинок лично себе. Постфактум, так сказать.

---

30.01.2013 в 14:13

Пишет  ~prizr@k:

Уроды

17.01.2013 в 15:36

Пишет  Афира:

17.01.2013 в 15:15

Пишет  Surmalumi:

Перепост приветствуется!

17.01.2013 в 14:54

Пишет  ВолчьяКошка:

17.01.2013 в 14:30

Пишет  Юморист:

17.01.2013 в 10:55

Пишет  mrs. S. T. Snape:

Больничку им хочется
Перепост приветствуется.

Я ещё ни разу не комментировала у себя российские новости. Потому что - смысл? Смысл делать перепосты из дневников, посещаемых в сотню раз больше моего? И просто комментировать глупо. Гораздо более умные люди уже всё сказали,чего воздух сотрясать?Но если честно, глядя последние год-два на российские новости, я в падаю в какой-то ужас и ступор. И каждый раз думаю: ну не может быть это правдой. Не может быть. Ну ок, это правда - но хуже уже некуда. Подлее и бесчеловечнее принимать решения просто невозможно. И каждый раз оказывается, что нет предела талантам.
В общем, сегодня я уже не могу сдержаться.

========================

Оригинал взят у anonim_from_rus в Российские чиновники всерьез принялись за детей

Вчера снимал в городской клинической больнице №31, на Крестовском острове. Это та самая больница, которую управление делами президента решило передать для обслуживания персонала Высшего и Арбитражного судов России.
Врачи и родители до последнего надеются, что больница не будет уничтожена: ведь там лечат больных раком детишек. Там лучшее в России, уникальное отделение онкогематологии, где выхаживают 75% обреченных на смерть детей. Десять лет назад было всего 25%, но за эти годы сложился отличный коллектив врачей и администраторов, люди смогли добиться результатов, сравнимых с лучшими мировыми показателями.
Вот один из выживших пацанов - через два часа после операции уже играет в комп, улыбается мне и врачу.


Причем, то, что не могло дать государство, добирали у спонсоров - администрация больницы смогла так выстроить отношения с фондами и частными лицами, что даже бедные петербуржцы могли позволить себе лечить своих детей, не продавая квартиры.
Вот стоит Олег Костин, простой инженер, отец троих детей. Старший, 14-летний Кирилл, стоит рядом. Ему этим летом поставили страшный диагноз, заодно (в другой больнице) папаше рассказали про страшные цены лечения, но отец говорит, что в этой, 31-й больнице, сразу нашли и спонсоров, и лекарства. Отец удивляется - неужели столичные судьи не понимают, что лишают сотни детей последнего шанса выжить?


Больница будет уничтожена, потому что Владимир Кожин, управляющий делами президента РФ, принял такое решение, а руководство Верховного суда РФ и Высшего арбитражного суда РФ его поддержало.




Заведующая онкоотделением согласилась говорить только после долгих уговоров, врачи до последнего не хотят идти на конфронтацию с Москвой, верят, что это просто ошибка, которую деликатно поправят старшие товарищи.
«Я думаю, что люди, которые решили расформировать нашу больницу и раскидать врачей и больных по другим больницам, думают, что это простая процедура – как передвинуть кровать. Но это не так, в случае расформирования больницы будет уничтожена уникальная технология лечения детей, будут потерны ценнейшие кадры и связи. Я очень надеюсь, что федеральные власти услышат нас и изменят свое решение», - рассказала мне Маргарита Белогурова, заведующая отделением детской онкологии.
Она верит, что ситуацию исправит Владимир Путин. Вот фотография годичной давности - Белогурова сидит за одним столом с президентом России. Как раз после этого благотворительного мероприятия онкобольные детишки смогли получить от щедрот фонда "Федерация" (помните скандал с Киселевым?) спецоборудование, которое сначала фонд зажал, а потом, после скандала, привез в больницу.



И что теперь, куда девать это оборудование? Из шести питерских больниц, куда предполагается распихать детей и врачей, готова к приему только одна - ДКБ №1, на Авангардной улице. Это вообще в другой части города. Элитный Крестовский остров, конечно, намного нужнее чиновникам, чем детям.



Я, пока снимал мамаш и детей в больнице, все время думал, зачем власть это делает. Ну, какой ей будет прок, если вот этот мальчик умрет, а его мать сойдет с ума от горя? Ведь вот этому конкретному ребенку позарез нужно еще несколько месяцев, чтобы долечиться до выздоровления. Но этого времени им не дают.



Причем, отнимают у бедных и дают не просто богатым, а самым богатым. Судьи ВС и ВАС - самые богатые чиновники в России, они и члены их семей обслуживаются так, как членам Политбюро КПСС и не снилось.
В 2013 году всем российским судьям опять прибавили зарплату. Как заявила замминистра финансов РФ Татьяна Нестеренко: "Самое высокое повышение зарплаты коснется Высших арбитражных судов: вместо средней заработной платы 170 тысяч будет 286 тысяч".
Кроме зарплаты, будут повышены всякие надбавки вроде ежемесячного пожизненного содержания судей, ушедших в отставку, вырастут надбавки к зарплате судьям (50% от ежемесячного пожизненного содержания судей), имеющих право на их получение, но продолжающих работать. Плюс баснословная социалка - наилучшее и внеочередное медицинское обслуживание, оплаты поезда к месту отпуска и т.п.
Плюс, в соответствии с ФЗ-45 «О госзащите судей, должностных лиц правоохранительных и контролирующих органов», жизнь и здоровье, личное имущество судей Верховного Суда РФ подлежат обязательному государственному страхованию. Судьи смогут получить страховую выплату в размере, равном 180 среднемесячным зарплатам (среднемесячного денежного содержания) судьи. В случае причинения судьям ВС РФ телесных повреждений или иного вреда их здоровью, исключающих возможность заниматься профессиональной деятельностью, размер страховой выплаты будет равен 36-кратному размеру денежного содержания. Страховая сумма в размере, равном 12-кратному размеру среднемесячной зарплаты будет выплачена судье, если ему причинены телесные повреждения или иной вред здоровью, не повлиявший на возможность работать.
В случае противоправных действий третьих лиц по отношению к квартирам или индивидуальными жилым домам, включая их неотъемлемые конструктивные элементы, отделку и инженерное оборудование, судьи смогут рассчитывать на страховую выплату в размере до 2,5 млн рублей. Если ущерб будет нанесен даче или загородному дому, гаражу, судья сможет получить до 1,15 млн руб. За ущерб домашнему имуществу страховая компания должна будет выплатить до 1,66 млн рублей: за мебель – 745 тыс. рублей, аудио-, видео-, бытовую технику – до 500 тыс. рублей, посуду, одежду и другое имущество – до 415 тыс. рублей.



Я правда не понимаю, нахера они это делают. Причем, ладно, предположим, в Кремле все давно сошли с ума оторвались от реальности. Но местная власть? Богобоязненный христианин Полтавченко, нахера он соглашается и вот так пошло берет под козырек:


Твари они, конечно. Охуевшие твари. Просто нет для них других слов.
Чтоб вам, тварям, всю жизнь эти дети снились, как снятся теперь мне:




АПД. Вице-губернатор Петербурга Ольга Казанская сегодня сама явилась в 31-ю больницу и заявила (цитирую по "Фонтанке"), что "других вариантов для медцентра для судей, кроме территории стационара на Крестовском, не будет, хотя официальных решений пока не вынесено".
Это при том, что за последние годы в 31-ю больницу было вложено около 200 млн рублей бюджетных средств в рамках модернизации здравоохранения.
Завтра вопрос будет обсуждаться на заседании городского парламента, но мне трудно поверить, что наши депутаты способны сказать этим тварям хоть слово против.

АПД 2. Через дорогу от больницы № 31 уже работает современный медицинский центр, который за 600 миллионов рублей построили специально для судей Конституционного суда, который тоже недавно переехал в Питер. Огромный диагностический комплекс сейчас бесплатно обслуживает только судей и сотрудников КС, а для остальных горожан работает как коммерческая клиника. Цены как в хорошем частном медицинском центре, хотя эта клиника — федеральное учреждение, построенное, заметим, на бюджетные деньги.
Но даже при всем этом бизнес-подходе загруженность судейской поликлиники составляет не более 20 процентов. Почему бы сотрудникам Высшего и Арбитражного судов не лечиться здесь же, в уже готовой клинике? Зачем уничтожать одну из лучших больниц Петербурга?
Нет ответа. Все чиновники, по крайней мере, в Питере - молчат. А до Кремля мне не достучаться.

АПД 3. Только что узнал, зачем на самом деле в 31-ю больницу приезжала вице-губернатор Петербурга Ольга Казанская. Инфа инсайд, но я верю этому человеку как себе.
Оказывается, Ольга Казанская потребовала от врачей 31-й больницы одного: "немедленно заткнуться".
Больше никаких контактов со СМИ под угрозой изгнания из профессии.

- Виктуар, перестаньте бренчать, - сказал Голем.

---

Москва

Я это к чему, я у вас 9-10 февраля появлюсь, типа разгруз перед выебуднями, пообщаться, погулять....
Так что если кто хочет споймать милости прошу в умыл и прочие личные средства связи)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Только я могу пойти за кошельком. а купить пару противней и горшочки.
Что ж поделать: люблю готовить...
А кошельки не люблю)))))
А туплю я шедеврально сегодня)))
И ещё мне один святой ( потому что возиться не лень, а не поэтому))) нечеловек руку вправил.
Все равно болит, падла. Но терпимее

---

Ой, как фсе болииит....
Выходные удались, ек макаек)

---

25.01.2013 в 13:23

Пишет  tuully:

25.01.2013 в 12:45

Пишет  Diary best:

Пишет  flying_submarine:

Перлы школьников. Прислали... еще студенческая байка

Друг, учитель истории в одной из наших школ, заскочил и принес свежачок - цитаты из контрольных работ учеников 6 класса.
Это шедевры, граждане. Боянистые выдержки, давно лежащие в Сети, дружно курят. Фейковое сочинение о Ленине - отдыхает!

Мой день сделан - насладитесь и Вы:

(орфография и пунктуация аутентичны и тщательно выверены)

Если человек пойдет в джунгли, на него там набросится змея и он умрет.

Древнейший человек (не очень умный) пример: идет на двух ногах спотыкнется и встает на четыре лапы. А неандерталец был умный. Но у него был один минус не было центра торможения и он вечно психовал.

Шумер находится югосевернее Египта.

Асерийцы завоевали Финикию Вавилон и Польшу.

Человек биасацальное существо. У нево 2 природы дома и за домом.

Археалогические раскопки проходят так. Ученые узнают что хатят откапать идут и аткапывают.

В Китае разводили скот рис чай порох папирус червей с ниточками

Синахериб захватил вавилон потомучто сильно умный был

Крестьяне жыли нище а вельможи жыли как фараоны

Персийские воины захватили вавилом

Ремесла состоят из доения, растить уражай и делать изделию

У неандерталца небыло мужечка (имелся в виду мозжечок, ок...)

Обычное право-это право обычное(Кэп?..)

...А, да - это гимназический класс.
(с) Юрий Бахурин
................................................

Студенческая байка.

Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак
студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил:

- Здравствуйте, товарищ профессор!

- Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор.

- А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент.

Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему
несдобровать.

В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так,
что "от зубов отскакивало".

Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф
начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит:

- Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот,
представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них?

Студент абсолютно не задумываясь отвечает:

- Мешок с золотом!

- Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы.

- Ну, это кому чего не хватает.

Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там "НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку,
радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники:

- Ну, что, сдал?

- Ага.

- Что получил?

- Щас посмотрим.

Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал".

Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И
он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит:

- Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

19.03.2012 в 11:40

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Неудачливый стрелок:

Логика. Шестеренки.

Нужно расставить шестеренки так, чтобы поршень сдвинулся к креплению.

Играть

запись создана: 19.03.2012 в 15:37

---

Тут кажется завелся зверь-паразит: сосед-с-перфоратором.
Мамадорогая....
Они ещё чьи-то двери, кажется, ломают...
Домик по сути веселы-ый, там ещё у двери одной квартиры гордо лежали три сковородки, то ли жена так имущество разделила, то ли выкинули...

---

22.01.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Самые короткие рассказы
Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет короткий рассказ, состоящий всего из нескольких слов, способный растрогать любого читателя.

Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил самую короткую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который име

...читать дальше (еще 4424 символов) >>

ет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Вот еще несколько самых коротких рассказов в мире, до 55 слов. Читайте на здоровье.

Джейн Орвис

Окно

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Лариса Керкленд

Предложение

Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

Чарльз Энрайт

Призрак

Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звоно. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

Эндрю Э. Хант

Благодарность

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
"Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"


Брайан Ньюэлл

Чего хочет дьявол

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.

Алан Е. Майер

Невезение

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

Джей Рип

Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"

Роберт Томпкинс

В поисках Правды

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Скажи им, что я молода и красива!

Август Салеми

Современная медицина

Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
- Тебя спасли, дорогой!

---

Осалили

Три вещи
Три вещи, которые мне не понятны: хамство, ложь-в-глаза, несдерживаемая злость
Три вещи, которые меня пугают: уезжающие поезда,
Три вещи, которым бы мне хотелось научиться: не пугаться людей; грамотно распределять личное время; не мучаться ненужными угрызалками совести
Три вещи, которые на мне сейчас надеты: майка, тапочки, джинсы
Три вещи, лежащие на моём столе:фотоаппарат, телефон, светодиодная свеч
Три плюса моего характера: ответственность,чувство юмора, легкость на подъем.
Три минуса моего характера: вспыльчивость, рефлексия, паранойя
Три места, куда я хочу попасть: Байкал, Париж и горы.
Три вещи, которые я делаю чаще всего: думаю,читаю и маюсь гхырней)
Три имени, которые я использую: Кэр, Ясень и как обзовут
Три человека ответят на те же вопросы у себя в дневнике:по желанию, осалили правда давно, а добралась сейчас.

---

Черт, кто сказал, что Ван Гог в паззле это прикольно?
С потрясающей скоростью три кусочка в день я собираю эту хрень.
Нет, я хочу иметь репродукцию Ван Гога Ну во всяком случае порядочный психолог должен уважать уважать такого пациента, гений же.
Но кто ж знал, что оно настолько сложное

---

Попалось в новостной ленте

Ну не могу не.
Не читайте, дети, Фрая:
Это, знаете, опасно.
После этого трамваи
Сходят с рельс и едут крыши.

Не читайте Сальваторе.
Звон клинков и крови море –
Это все, что вы найдете
Под заманчивой обложкой.

Толкиена – не читайте!
Слышите? Под страхом смерти!
А иначе (уж поверьте)
Уши резко заострятся,
И поселится в прихожей
Острый деревянный меч,
Распугав гостей и маму.

Не читайте Волкодава!
Это, в общем-то, грозит вам
Поголовным увлеченьем
Филологией (О ужас!)
Родноверием (Гой, братья!)
И псевдо-аутентичной
Ленточкой на лбу.

Не читайте и Панова.
Или будете до смерти
Обходить Лосиный остров,
Старый книжный на Арбате,
Мавзолей наш горемычный
И еще немало зданий
Километров так за десять.

Уэйс и Хикмэн – не читайте!
Или станете, что грустно,
Кендерить все то, что плохо
Или хорошо лежит.

Да, и не читайте Олди!
Все равно ведь не поймете.
(Если нет у вас трех высших,
Интеллекта всем на зависть
И айкью за, скажем, двести)

В общем, дети, не читайте
Книжки авторов-фантастов.
Это гиблое занятье,
А к тому же по программе
Ждет какой-нибудь Онегин,
Иль какой-нибудь Печорин,
Иль какой-нибудь Базаров,
Ножки свесив с книжной полки
И ехидно вам оттуда
Посылая поцелуи.
(с)

---

Три часа....
а мне поготовить приспичило...

---

Сессия...
Сдается.
От экзамена к экзамену мандраж сменяется радостью

---

Кажется, что я такой человек, которому должно быть в жизни все по полочкам и понятно.
А когда я прекращаю что либо понимать, то расстраиваюсь.

---

Кис отжег

Со слов матушки.
Ложусь спать, кот ко мне на ноги лег, не заснуть, спихиваю его, Так он к противоположной стенке отбежал, до телевизора, разогнался и лапой мне по морде, подонок!"
Два дня они не разговавивают.
Купили ему палочек-грызушек, так как умалишенный их выпрашитвает, перепутал с соломкой, столько обиды было