Я скачу по всем направлениям, т закапываюсь в себя то нервно бегаю по потолку.
Надо отвлечься.
Поэтмоу
Вы задаёте шесть вопросов мне, а я задаю шесть вопросов вам. Ну, а вы отвечаете в своём дневнике (или в комментариях, если нет желания засорять свой днев).

---

Черного юмора псто

28.11.2016 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Новое реалити–шоу
Жена иногда смотрит шоу "Адская кухня", где трое именитых поваров на камеру хуесосят менее заслуженных. И я придумал аналогичное, но более зрелищное — "Адская медицина". Как? А вот так:

Трое врачей, не меньше КМН, судят обычных. Обычные врачи выполняют задания, а судьи комментируют и оценивают. Первый этап состязания — пересадка почки. Перед состязанием обычные врачи рассказывают камере что они об этом думают.
Врач–конкурсант 1: Я раньше никогда не пересаживал почки, вед

...читать дальше (еще 1350 символов) >>

ь я травматолог. Боюсь, это задание для меня первое и последнее.
Врач–конкурсант 2: У меня за плечами сотни подобных операций, не думаю, что кто–то справится с этим заданием лучше меня.
Врач–конкурсант 3: Вообще то я кардиолог, но читал о пересадке почек, а однажды мне даже снилась подобная операция. Надеюсь, у меня все получится.

В кадре три операционных стола, на них лежат пациенты, около них стоят врачи. Гонг! Время пошло!

Врачи хватают скальпели и кромсают плоть пациентов. Судьи ходят от стола к столу, задают вопросы конкурсантам, делают комментарии, дают советы.
— Коллеги, смотрите — этот мясник не пережал артерию и у пациента намечается смерть от кровопотери. Жалко, но вмешиваться мы не имеем права.
Следующий стол. Вопрос конкурсанту:
— Это что такое?
— Печень.
— А что она тут делает? Вы же вроде почку пересаживаете.
— Блиииин. Перепутал.

Конкурсант на эмоциях бросает скальпель на пол, срывает с себя ватно–марлевую маску и уходит со сцены.
— Слабак.
Камера смотрит на операционную область за третьим столом, где над пациентом колдует травматолог. Конкурсант что–то бормочет себе под нос, но мы не слышим, ибо звук запикан. В кадре кровь–кишки–распидорасило. На мониторе, показывающем биение сердца, ровная линия. Судьи хихикают.

А сейчас мы прервемся на рекламу банка Тиньков и МТС.
Продолжим после рекламы.

---

На уже сегодня дайри магии

Вопрос: Все будет как надо?

1. Да		38	(100%)
Всего:		38

---

Тянусь в темноте за брюками. Брюки недоуменно обнюхали руку...
" из не написанной книги Как найти в темной комнате черную кошку и не отвалить кирпича "

---

Хочу нож...
Сууукоо...хочу нож.
Нормальный, хороший перочинный нож...
Потому что чувствую себя тем ебланом который от голода помирает в окружении продуктов и консервных банок.
А почему?
А потому что у матери ебнутые тесаки! С лезвием сантиметров 5 шириной. С мизинец, ага. Острые так что я режусь от одного взгляда.
Я сделала большие глаза. Я картинно упала в обморок.
Мама выложила передо мной ножик в зазубринках и с тоооненьким лезвием.
А - Альтернатива, Сукабля.
Я морально было готова спиздить у отца его нож. Нагло и цинично.
Доча, Ножик спиздили до вас. - сказал папА на ищущий взгляд.
Режу тем что есть. Ссу но режу.
Хочу нож....

---

Кот опять начал ссать под дверь.
Причем мы его от почек профилактили. Причем это очень связано с обиделся пошел нассал.
Мать злится, я защищаю .
Варианты мамы
1. Усыпить . Веты не станут усыплять относительно здоровое животное, да и я очень против живодерсаих методов. Туда же отвезти в лес, выкинуть во двор итд
2. Кому нибудь отдать. Вопрос у том, кому нагхыр нужно взрослое проблемное животное пусть и красивое.
3. Побороться за дверь. Сыпать перец, хлорку , соль...мать уже говорит, что ей остохренело.
Такие штуки с перерывами у кота уже года полтора

---

Веселого дыбра пост, заходила в гости Ирка, зтрынделись они с матукшкой. Я переодически сливалась с фоном иногда хмыкая.
Общались и за свадьбы.
- На свадьбе было все по канону: голуби, цыгане и, конечно же драка.
Мать:
- Че драку закзывали? Нет? Нихуя не знаем , за все уплачено.

Я совершенно согласна с Джасом, что мать очехуительно прекрасна в своей гоповатости. Потом она вспомнила как с отцом расписывались:
- Заходим в ЗАГС, я несусь подобрав платье через две ступеньки, отец следом, быстро заходит, закидывает свидетелей.
- Распишите.
- Вм может речь?
- Нет ,не над речи.
- Может кольца?
- Не надо кольца!

Над свадьбой по быстрому хохочу до сих пор

---

Дома клевый сок: написано апельсиновый на вкус то ли яблочный то ли персиковый....
Всю упаковку Кэр думал а где ж наеб?)))
Еще видела мимимишное обьявление
Обменяю ПРИЛИЧНОЕ БУХЛО ( подчеркивания, рамки и капсы) ан доминошки из коллекции смешариков.
Папа Вани.

Как дитё дожало папу, раз он даже юбухло не жалеет

---

Двойственное ощущение.
Есть такой мальчик Костик. Внук соседский.
Весь такой в форме, весь такой в шапке военной. Даже плавно перестает быть дрыщем.
Внушительно короче выглядит.
А я так стою и вспоминаю как этот " красивый, здоровенный" пузыри в манежике пускал.
И вот так станет он генералом, а картинка у меня в мозгу не поменяется...тьфу ты.

---

Я не пойму логики своих поступков
Но я решила помыть кота.
Ну он запылился и мне было нечего делать.
Было водяное побоище.
Итог с ног до головы мокрый Кэр с царапиной на плече.
Вымытый кот.
Много во и шерсти.
Ну и полотенце я первое попавшееся схватила.
Я в первые видела как кот залезает по стенке на высоту моего роста. Там сидит, распластавшись и готовится свалить.
Сохнет, обижается

---

Оргмомент

Кэрит = Ловец удачи.

Не теряйте.
Процесс переименования заставил заподозрить то, что возраст ко мне пришел один

---

22.11.2016 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

9 известных фраз, которые вырваны из контекста и на самом деле означают совсем другое
9 известных фраз, которые вырваны из контекста и на самом деле означают совсем другое

Эти фразы все мы хорошо знаем и постоянно употребляем в повседневной речи. Но всегда ли любимые нами цитаты означали то же, что и сейчас? Вот несколько примеров того, как сильно может исказиться смысл высказывания, если вовремя не свериться с первоисточником.

О мёртвых либо хорошо, либо ничего

«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Сп

...читать дальше (еще 4852 символов) >>

арты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (III в. н. э.) в его сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».

Любви все возрасты покорны

Цитата из «Евгения Онегина», которую часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте.

Однако стоит прочитать строфу целиком, становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то:

Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям:

В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.

Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след:
Так бури осени холодной

В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.

Век живи — век учись

Очень известная фраза, которую можно услышать буквально от каждого учителя и которую любят приводить как аргумент для обоснования важности изучения того или иного предмета, на самом же деле неполна и часто ошибочно приписывается Ленину.

Автор оригинальной фразы — Луций Анней Сенека, и звучит она так: «Век живи — век учись тому, как следует жить».

Народ безмолвствует

Знаменитое «народ безмолвствует» принято считать образом молчаливой покорности русского народа, готового принять любое решение власти и вообще любую власть. Однако у Пушкина — ровно наоборот. Поэма заканчивается тем, что после кровавой расправы над Годуновыми народу представляют нового царя.

«МОСАЛЬСКИЙ: Народ! Мария Годунова и сын её Феодор отравили себя ядом. Мы видели их мёртвые трупы.

Народ в ужасе молчит.

МОСАЛЬСКИЙ: Что ж вы молчите? кричите: да здравствует царь Димитрий Иванович!

Народ безмолвствует».

Цель оправдывает средства

Полный вариант фразы, автором которой является основатель ордена иезуитов Игнатий де Лойола: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

Истина в вине

Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».

Жизнь коротка, искусство вечно

Фраза «Ars longa, vita brevis» в русском языке еще дальше ушла от оригинала, чем в латинском переводе, и понимается теперь как что-то вроде «рукописи не горят». На самом деле изначально это цитата из Гиппократа: «жизнь коротка, путь искусств долог, удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно». То есть, просто-напросто рассуждение о сложности медицины, для изучения которой всей жизни не хватит. В оригинале, вместо слова Ars («искусство») стоит греческое слово τέχνη, которое необязательно «искусство», но с тем же успехом «ремесло» или «умение».

Религия есть опиум для людей

Фраза, популярная у атеистов, тоже вырвана из контекста. Карл Маркс писал во введении к работе «К критике гегелевской философии права» (1843): «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а так же душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!» То есть религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе.

Исключение подтверждает правило

Эту фразу, которая очевидно нелогична, применяют совершенно неверно. Выражение это образовалась как парафраз из речи Цицерона в защиту Луция Корнелия Бальба старшего. Обвиняли его в том, будто бы он получил римское гражданство незаконно. Дело слушалось в 56 г. до н. э.

Бальб был уроженцем Гадеса (совр. название Кадис), служил под началом Помпея, с которым сошелся и был дружен; Помпей и был спонсором его гражданства. Подоплека обвинения была, как и в большинстве тогдашних громких дел, политической. Хоть сам Бальб был активен политически, но удар, безусловно, направлялся на триумвиров Первого триумвирата (Цезаря, Красса и Помпея).

В защиту Бальба выступали не только Цицерон, но и Помпей и Красс. Дело было выиграно. В своей речи Цицерон приводит такой аргумент. В некоторых межгосударственных соглашениях о взаимном признании Рима с соседними странами был пункт, явно исключающий двойное гражданство: жители тех стран не могли стать римскими гражданами, не отказавшись сперва от своего. Гражданство Бальба было двойным; это и была формальная сторона обвинения. Цицерон говорит, что, поскольку в некоторых соглашениях такое исключение есть, то те соглашения, в которых его нет, подчиняются противоположному правилу, а именно позволяют двойное гражданство. Иными словами, если существует исключение, то должно быть и правило, из которого это исключение сделано, даже если это правило явно никогда не формулировалось. Таким образом, существование исключений подтверждает существование правила, из которого эти исключения делаются.

Не исключения подтверждают правило, а существование исключений подтверждает существование правила!

---

Вести с полей

А жизнь в целом идет. Правда пока неинтересная и писать не о чем
Потиху впахиваюсь в ярмо поиска работы и печально подвывая смотрю на сайты.
Скоро будет 80 лвл.
Думаю если найду до НГ это будет чудо из чудес потому что конец года , кошмар и ужас...
Дорогой 2016...шел бы ты уже, а?
Котское создание в принципе смирилось с двуногим в лице меня на территории и уже не орет дурниной при моем виде.
Подкинули сериалу-альтернативку, меня хватило на 10 минут и сомнений, а хочу ли я? могу ли я?Магнолия?
С сериалами у меня все плохо.
Понометражки я воспринимаю гораздо лучше даже здоровые двухчасовики.

---

Оргмомент

У Кэра приступ мизантропии и социопатии.
Поэтому я закрою дневник и почищу избранное. И некоторых Пч опционально.
Без обид. Серьёзно.
Делоневвасделовомне /ктирая пафосные слезы/
Закрою через неделю и просьба тем, кто читал но не ПЧ маякнкть чтобы внесла.
Тех кто вдруг читать не хочет тоже повод тихо уйти
У меня период жесткой истерики и ссанья под углам от всякого шороха.
Без обид)
Лишний раз никог ообижать не охота

---

Утро начинается не с кофе, а с того звука с каким взрослый кот грызет упаковку букета.
Когда он получил от меня законных трындюлей и закономерный вопрос, что же не хватает в организме котенку, то он пулей примчался ко мне же жаловаться.
Котёночка же забижают, помогите.
Кажется шестикилограммовому котенку не хватает в жизни таки мозгов.
Ну в целом три дня мне понадобилось, чтобы это животное не орало дурнинлй при моем виде.
И еще два на то, чтобы животное приходило ко мне спать и будить.

---

Сосед умер. Утром. И не так стар, 64 всего.
Люди с детства потихоньку уходят.
Хорошо, что я успела его увидеть живого еще.
Хороший был мужик, дальнобой.
Высокого тебе неба, дядь Толь.

---

18.11.2016 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Советы сыну медика. Когда твой отец врач
- Послушай, сын, - сказал мне однажды батя, поднимая меня с пола и выковыривая очередную погремушку из моего слюнявого рта, - ты сын врача. По счастливому стечению обстоятельств, врач - это я, твой отец.

"Я учил и буду дальше учить тебя быть ипохондриком, боятся инфекций, бактерий, вирусов, хулиганов и распутных женщин. Но это не однажды спасёт жизнь тебе, твоим близким и тем самоубийцам, кому не повезёт оказаться с тобой в час икс. И вообще, хвати

...читать дальше (еще 5622 символов) >>

т валяться, тебе 17 лет, пора поступать в университет" - закончил он.
И я записал несколько советов отца, которые, возможно, пригодятся в жизни кому-то ещё.

1. Всё медицинское кунг-фу, которое ты освоишь, будет в тысячу раз хуже кунг-фу любого практикующего фельдшера. Поэтому на окрик "есть тут врач" отзывайся в последнюю очередь. "Сын медика" - это не медик. Твой прекардиальный удар ещё очень слаб, а прямой массаж сердца вовсе не такой прямой, как ты думаешь. Если человеку плохо, первое, что ты должен сделать - не сделать ещё хуже.

2. Всё, что плохо лежит зимой, даже если не сильно похоже на человека и дурно пахнет, не заслуживает того, чтобы умереть, как минимум, от переохлаждения. Любой лежащий человек - не всегда павший от борьбы с алкоголем. Иногда, чтобы спасти человека, достаточно позвонить в милицию. Никогда не проходи мимо лежащих людей.

3. У тебя в жизни будут моменты, когда нужно будет выпить лекарство в темноте. Да, ты знаешь, что упаковка с аспирином лежала всегда здесь. Да, ты нащупал эти привычные таблетки в блистере. В итоге ты махом заглатываешь горсть слабительного и до утра веселишь жену и детей. А вообще, сын, тысячи людей каждый год умирают от неправильно подобранных медикаментов. Всегда, всегда читай, что ты пьешь и смотри срок годности!

4. Да я знаю, что ты хотел стать врачом, потому что тебе нравился запах моего халата. Но врач - очень опасная профессия. Каждый день я осматриваю в среднем 20 пациентов, из которых, к примеру, 10 - оэрзэшники, 5 - тубики, остальные - гриппозники. Прикольные клички для друзей, согласен, но подожди: я бы мог болеть 365 дней в году, но не болею. Знаешь почему? Потому что не мёрзну! Первое, что нужно чтобы заболеть, сын, - замёрзнуть. Поэтому, даже в этот июньский вечер надень шапку сейчас же! Кстати, ты не станешь врачом, потому что этому миру нужны экономисты. Мама не может ошибаться.

5. Ты говоришь, что ты взрослый и не пьянеешь от бутылки водки, выпитой без закуски, на жаре и из пластмассовой мыльницы. Согласен, наша порода. Но если ты выпил, зачем ты тянешься к сигарете? Выбери одно, сын: либо алкоголь, либо табак. Ты силен в выпивке, но ты же не дебил, правда? Зачем ты высунул язык и смотришь в разные стороны?

6. Представь, сын, началась война, например, с США. Ловко уворачиваясь от пуль, ты в компании своей спецроты ДШБ штурмуешь последний оплот американцев, засевших в Белом доме. И вдруг твой ротный падает и кричит тебе: "Лейтенант! Рота в твоём подчинении - не могу больше, болит плечо!" Твой беглый осмотр показывает, что никаких физических повреждений у командира нет. Что ты думаешь? Что значит "вывих" или "перелом"? Совсем необязательно! Это, сынок, сердце. Сердце - самый хитрый орган, после мозга и полового члена. Сердце может болеть и в плече, и на заднице. Никогда не исключай сердечную боль.

7. Предположим, твой друг с утра пришёл не совсем в себе. Лежит на столе, характерно обнимая свою брюшную полость и издавая жалобные звуки. Ты, конечно, подозреваешь пищевое отравление и начинаешь участливо интересоваться, какие продукты и какой свежести участвовали в приемах пищи за минувшие сутки, проверяешь температуру, перкуссируешь живот на предмет вздутия и всеми другими способами пытаешься показаться умным. И поступишь неправильно, ведь первый вопрос, который ты должен задать - удаляли ли твоему другу аппендикс. Невовремя обнаруженный лопнувший аппендикс вызывает перитонит. А это может означать, что скоро в списке твоих друзей появится вакансия. А-хаха! Ладно, не обращай внимания, профессиональный юмор.

8. Ты достаточно взрослый и нам пора поговорить о том, что происходит между мужчиной и женщиной. Вот смотри, летит самец бабочки. Нормальный, целеустремленный парень, отличник, спортсмен, прям как ты, сын. И вот летит бабочка в короткой юбке. "Ха-ха-ха" - манерно смеётся она и этот отличный парняга улетает с ней в бутон этого цветка. Там у них происходит то, что ты смотришь обычно по видику, когда нас с мамой нет. И тут парень вспоминает, что забыл надеть на хоботок...., или что там у них..., "костюм ОЗК". Итак, сын, первое, что должен сделать самец бабочки - тут же пописять. Да, прям хоть перед этой бабочкой; есть высокая вероятность, что в процессе мочеиспускания вся зараза смоется. Потом самец должен помыть хоботок, или что у него там... Чёрт, да я - врач, а не энтомолог!

9. Итак, сын, представим, что самца бабочки всё-таки не спасли экстренные меры из предыдущего пункта. Седовласый бабочка-отец этого незадачливого насекомого ухмыляется и говорит: "А ведь я говорил тебе - носи костюм для красноармейца". И по симптоматике (резь при мочеиспускании, желтые выделения в трусах, грустный взгляд) определяет, что у тебя, тьфу, у его сына, допустим, гонорея. Даёт ему лекарство, к примеру, курсовой блистер "Ципролет-500". "Пропей весь курс!" - назидает бабочка-отец. А сын читает в аннотации: "Гонорея - однократный прием 500 мг". - Ага, - говорит он и прерывает прием препарата, едва его начав. Спустя полгода это насекомое сляжет с тяжелейшей формой гриппа, потому что обычные лекарства ему не помогут. Если начал пить антибиотик, пропивай полный курс, сын!

10. В жизни бывают как светлые дни, так и темные, сын. Вот как пиво, которое ты тайком пьешь с друзьями. Твоя дорога только начинается, впереди ждут самые разные события. Конечно, мы с мамой ждём от тебя внуков, но прежде чем найти ту, единственную и неповторимую, ты, скорее всего, несколько раз ошибешься. Так вот запомни, сынок: мужчине бывает плохо только 3 месяца. Если плохо после 3-х месяцев, мужчина должен поступить либо в наркологию, либо в театральный.

Будь мужиком, сын медика.

---

17.11.2016 в 16:42

Пишет  Риана:

А давайте поиграем?

Если я была бы демоном, то какие пять предметов вы бы положили в лучи пентаграммы, чтобы призвать меня?

К себе тащить по желанию) В ответ тоже могу выдать, чем буду призывать вашу демоническую сущность.

---

Продолжение голубячьей темы.
Всегда есть друг-дебил который испортит клевый кадр

Фоткала Чудь голубей так то Кэр и город примазались)

Их туристы прикормили они ручные совсем и за кусочек хавчика готовы дать погладить по спинке и почесать шейку, заодно заложить душу и крылья. Мы их по приколу ловили. Птысо хереет, но висит. Кст, за поглажку особо норовистые еще клюются

Нас комментили и фоткали, ну че. Две девушки и голуби. По две три штуки на руках .
Мама порадовала.
Это храм?
Что?
Ну зеленое это храм?
/мрачно / Мам , это Эрмитаж.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра