Жива, уже даже здорова
На работе внезапно обнаружилось, что там, оказывается, работать надо. Прям сюрприз для всех участников этого творческого процесса.
У меня с планов минимум это отстоять на турнире и сьездить на Мост.
Турнир, собственно товарищеский и ножевой. И мы там все и дудцы и бойцы. На мне регистрация, подмена ( в если повезет) торгушки и еще надо бы сходить подраться.
На Мостконе я буду, Не знаю как, когда и какой ногой, но буду.Так что там будущим и вдруг желающим меня споймать - можно свистеть прям сюда.
А вот ловлюсь ли я в самом городе - науке неизвестно.Нет, скорее всего

---

11.03.2018 в 02:51

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

А получите эффект Стрейзанд, гады.
Суть проблемы - на блоггера и биолога Лору Белоиван наехали некие православнутые уебки, оскорбившись... текстом о том, как бог создал сову (!!!). Вплоть до угроз в личку уголовным преследованием за "оскорбление чувств верующих". Автор была вынуждена этот пост с текстом про сову удалить. Так вот, давайте этот текст растащим пошире. Интернет-то все помнит, а оскорбляющиеся пусть засунут свои чувства в куда-нибудь поглубже и повонючее. Ибо надоели.

Итак, текст о том, как Бог создал сову (с) Лора Белоиван.


Из всех упущенных возможностей очень жалко одну, почти самую невозможную: я бы хотела посидеть в партере, когда Господь создавал сову. Увы, поздняк метаться.

А как он её, а? А?! Сперва, наверное, сделал каркас. Потом нанизал на него мяса и подумал: если оставить как есть, то получится вертуха для шаурмы. Это уже было, погнали дальше. Слепил колобок, чутка приплюснул с одной стороны и повелел быть лицу. Глаза что-то широко приклеились, но сойдёт. Эй, ты у нас кто? Чорт тебя разберёт, потом Адама слеплю, он скажет.

А давай тебе крылья приделаем, у меня тут праха и тлена еще дохуища. Хотел сперва ручки слепить, так ручки у тебя уже и так есть, на месте ножек. Можно, конечно, еще раз ножки попытаться да в плечи их тебе вставить, но не вижу смысла. Так что крылья вот тебе, на. Хорошие получились крылья, как у птицы. Ебт, да погоди ты падать, стой давай, дух в тебя вложу. Вот, вложил. Ты кто, ебенамать?! А, ну да, Адама же нет еще. Потом узнаем. Слушай, а башку в сторону поверни-ка. И что, и всё, что ли? Маловат радиус. Дай-ка подкручу. Вот так норм? А так? А так? И так?! Ох нихера ж себе. А если так? А если так и глазами вниз? Хахаха, слушай, ей-богу, у меня таких еще никогда не получалось. А ну-ка я к тебе со спины подойду, а ты на меня глянь, только туловищем не верти. Ого! А теперь еще раз со спины зайду, а ты на меня обернись глазами вниз! Спину ровно держи! Держим, держим спинку! Ой не могу, оборжусь сейчас. Пиздуй давай отсюда, продукт генной инженерии, не мешай работать.

Потом - до Адама времени чуток оставалось - налепил еще похожих, но разных. В принципе, ни разу не повторился, просто закрепил успех как следует. А так-то и размерный ряд широкий, и оттеночная шкала.
Потом Адама вылепил.

Тот только глаза продрал и грамоте узнать успел, Господь его сразу по саду таскать.
- Это у нас кто? А это кто? А это?
- Это вомбат, - отвечал Адам, стараясь не переходить на латынь, - а это индюк, прости меня Господи. Это phoca vitulina, то есть, извини, тюлень. Это зебра. Это лошадь Пржевальского, потом узнаешь, кто такой. Это звероящер. Это, наоборот, игуана. Это, похоже, козёл. Это мышь...
- А это, которое сейчас мышь съело, как называется? - спросил, волнуясь, Господь.
- А я не разглядел, - ответил Адам, - там кто-то еще был?
- Ну а кто мышь-то сожрал, я, что ли?!
- Не знаю, - пожал плечами Адам, - может, и ты. Ты же всемогущий, что тебе стоит мышь сожрать.
- Не я, - смягчился Господь, - погоди, я мигом. Вот. Смотри.
- Ой, - сказал Адам, - кто это у тебя?!
- Тебя хотел спросить, - ответил Господь, держа на вытянутой руке пернатое существо с желтыми круглыми глазами, расположенными внизу лица, которое, в свою очередь, помещалось над лопатками. Вместо ног у существа были руки, но Адам уже и так ржал.
- Только не говори, что это тоже ты сделал, - гоготал Адам, валяясь на райской траве, - ой, сдохну сейчас.
- Не сейчас, - поправил Господь сухо, - имя давай, ты на работе.
- Ой, погоди, отдышусь. Мало мне сегодня было гуидаков из семейства hiatellidae.
- Имя!!
- Да сова это, блин, - отмахнулся Адам, - а нахрена ты ей так башку-то свернул?
----------
Сейчас ходила сове занавески отнавешивать, захожу - сидит на велосипеде спиной ко мне и лицом тоже ко мне, никогда к этому не привыкну.

---

Псст

Меня завелось на лайвлибе.
Буду издеваться над книгами.
Добавляйтесь, чего уж
www.livelib.ru/reader/Rain-do

---

Меня тут на тренировке прям панатакой накрыло. Безумно радовала вереница жалельщиков с водой. Ребят, вы добить или помочь? Водичку-то когда задыхаешься самое оно , чтоб лучше пошла видать.
В общем что по моему мнению делать когда кого-то принакрыло.
1. В личном пространстве и вобще
В радиусе метров двух самый максимум два человека . Желательно один. Голос тихий спокойный. Тоном чуть выше шепота . Если людей много в помещении - лучше просто уйдите в фон. Делайте, что делали до этого . Если вы будете топтаться и смотреть взволнованными глазами - знайте . Вы путаете еще большее
2. Человека первым делом усадить. Если сесть негде , ну на улице например - отволочь от потока людей и прислонить спиной к стене. Обезопасить бошку. Руку под нее подсунуть : голова может запрокидываться и травмироваться.
3. Дыхание . Спокойный вдох медленный выдох . Очень помогает слова : вдох - выдох или раз-два-три. Помогают инналяторы: можно астматический можно обычный меннтоловый
Фишка в том чтобы сломать этот цикл : задохнулся- испугался что нет воздуха - задохнулся - опять - испугался итд.
4. Руки. В руки можно или всунуть свои руки или дать чтото мягкое ( зверики кстати хорошо), так теребилки различные. У меня четки прекрасно идут . Да по рукам может бить судорога и они непроизвольно сжимаются .
5 Физический контакт .После того как уже не задыхаешься но еще боишься. Так на своем опыте желательно ятобы человек обнимал сам. Он вцепится только так . Резких движение у лица не надо , руки аккуратно на спину или голову. Вариант прижать голову к себе - да. Хорошо.
6. Вода. После. Вода нужна смочить горло, но когда дыхание сбито и по горлу судороги это вы там помочь или добить? Если добить - несите ))
7.Нюанс. Если в компании есть какой то близкий друг, знающий больше других - на обнимашки его . Просто потому что есть доверия и главное доверие тела.
8. Нюанс два .Зависит от того а было ли раньше. Если было то человек уже знает как бороться. Иногда лучше отвалить и оставить одного. Да это самое трудно. Ибо вот ты смотришь , а тут такое вот как не помочь?!
Ну мне вариант с обнимашки тоже нравится, я люблю обниматься, но мне помощник продлевает атаку .
Ну а хера ль ж : жалеют. Снимает , но длиньше
Если не было и вобще внезапно: человек не уходи.
9. Для тех у кого первый раз.
Ребята . Бывает. Серьезно. В этом нет ничего стыдного, неприятного . Это как сломал ногу , только поломалось в голове .
Как человек со сломанной и согнутой в конец психикой скажу : это таки делает меня иногда сложным в общении человеком , но не делает плохим вот ни разу.
И да я всех предупреждаю.
10. Если вдруг накрыло на улице а ты совсем один. Первое. Убраться с потока людей любым способом.
Если чувствуете приближение ( а это можно отследить) не подходить к дороге. Иногда она клинит тело. Посреди дороги это хуже чем посреди улицы. Мудаки с мобильникамм жто неизбежное зло . Они просто уебки . С людьми бывает. Сесть очень желательно
11 . Остальное в принципе тоже самое что с человеком только без. Вдох -выдох. На счет мне проще. Чем тр занять руки и отвлечь сознание хоть стихи вслух читайте. Только б помогло .
Как то вот так
Пс . Допишу
Как распознать: резкие рваные вдохи почти и без выдохов. Иногда со звуком. Если типа меня старого бронхитика еще включается вся легочная какофония + кашель. Руки очень судорожно сжимаются в кулаки или на каком то предмете. Хрен разожмешь. Человек может шарахаться и явно. Взгляд чаще всего напряженный и в одну точку.
Голова может запрокидываться и видно как дрожит горло.
Если совсем тяжеленько : заклин слабеют руки и ноги и человек просто стоит . Может сжаться в комок , в угол забиться . Ну в принципе поведение при сильном испуге
Это правда не видно если не присмотреться .
Почему клинит : по себе скажу хер знает. Иногда триггер резкий звук, со спины. Часто движение резкое у лица. В бою часто, но я суслик опытный , чую и останавливаю.
Иногда как бы не звучало: сознанию захотелось внимания и чтоб побегали и он врубил хрень. Это тот случай когда от человека надо свалить. Сознание не получает плюшки и выключает атаку.
Фактор н тему плохого дня тоже

---

Я вот тут как то быстро разочаровываюсь в человеке.
И это неожиданно - больно?
Я могу понять много косяков , но вот такой подвиг разведчика как прийти на тренировку бухим уже так себе . Честно я тогда не спросила " а чего не обдолбанным не пришел?" чисто из опасения услышать " Так я же приходил!"
Да и поведение ...
И ведь блин реально ж золотая голова у мужика когда хочет.
Кажется перехвалили
Хорошо что бахнуло когда пообщались месяца два а не годик.
Ясень, таки, не очаровывайся блять

---

Флэшмобом по скуке.

Напишите чтото вроде " Кэр и" или "Ясень и..."
И накатаю 10 фактов на эту тему .
Просится на факты можно тоже сюда)

От Джаса про Есенина

1. Гм. Гм . С начнем с неприличного. Любимый мой анекдот это " Пойдёмте девочки , это Есенин " . Фраза " идешь с блядями и иди" в принципе подходит под многие ситуации .
2. Я в принципе не очень люблю его природное. Вот это все " белая береза под моим окном, дальше я не помню расскажу потом".
3. Драгоценный папенька мне лет в пять пел Письмо к женщине вместо колыбельной .
4. По итогам я первые две строфы прочитаю как показала практика даже пьяным до изумления.
5. Фильм про Есенина я не смотрела. Но вот когда послушала ка как Безруков читает его стихи. А мужик не плох . Не со всеми эмоциями согласна . Но неплох. Очень. И голос...
6. Черного человека лет до 15 я боялась до усрачки . Теперь не боюсь, хотя большой любви к этому произведению не испытываю.
7 . Мне осталась одна забава...Я рассказывала в школе . Учила по Малинину. Не признаю другое исполнение кроме малининского. Хотя Есенина не пел только ленивый походу.
8 Да. А Монолог Хлопуши - только Высоцкий . Остальное чушь и ересь.
9. Я сторонник теории , что его убили , а не он сам так клево повесился .
10. Вобще мужик был хулиган, оторва и плохой мальчик . Мой тип мужчины короче

---

Это Питер детка

Кафешка
В кафешке в жопу пьяный я( ну литра 3 пива уже было точно ) читаю вслух наизусть Есенина.
На меня умиленно смотрит старичок лет 70 и просит повторить еще на бис

---

Тренировка прошла под знаком " а нас выдал запах."
Сначала запах выдал то чудо которое пришло датым, а потом чуть было не выдал Ясеня. . Ибо первая мысль при взгляде на была " или вынесет по кускам или выебет, и непонятно что лучше ". Пронесло.
Не , он был адекватен, даже адекватнее чем когда трезвый .
Но тело по пьяни дурное у всех, а с ножом пусть и резиной еще и как мартышка с гранатой. Мне было забавно наблюдать , как тушка преодолевает сопротивление алкоголя и чтото там пытается выдать похожее на упражнение.
Я не знаю почему его Рус не выставил , но походу благодаря ему у нас была куча техники и минимум спаррингов. Обошлось без жертв. Главное я сдержалась, чтобы не выдать нотацию .
Ибо ну блять, мужик, все мы люди, но это же не сочетаемое.
А еще добрый Рус дал пресс. И я даже прям сумела сделать свой подход на 30 раз.
Правда доставил партнер, который разе так на 10 начал втирать\: ну ты умничка, ну еще разик. Ну честно ты умничка, я в тебя верю."Утверждает что я его бешу. И даже почти не палится.
Поднималась я явно с намерением убивать.

---

А я тут вчера стихи читала .
Это было очень круто , но сейчас я говорю себе : Кэр, детка, надо поиметь немного тормозов.
Потому что 15+ стихов (нарытых по цитатникам всяким ) из которых многие мягко скажем невеселые .
И все это как и положено пропуская через себя
И впрямь а хули мне так плохо то?
Действительно
Но было круто
Я счастлив

---

С тренировок

Новая забава у народа саночки: берется товарищ, ложится на пол, а вторйо товарищ его тянет за руки по кругу.Иногда на первого товарища ложится ктото еще.
Я вот тоже покаталась, что я рыжимй что ли
*
Стою, проходит мимо Рус и цапает за плечи.
-ХХосподи!
-Это всего лишь я, тренер.
-Эй , я ежика чуть не родила , если че.
**
Я, в тесном мужском кругу, совершенно блдяским тоном , в обсуждаемую тему, выдаю:
-Ммм, БДСМ - хорошшшо!
Мужики ржали как лошади.
Мэг, делая, слегка опасливое лицо:
- А что я еще о тебе не знаю?
- Много чего, открывай горизонты!
Кажется Мэгги хотел закрыть вот именно эту дверь)))
***
Еще с Руса
Граждане умирающие, умирайте там потише, пожалуйста

---

детям о вреде наркотиков

Егор Трубников

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.


*

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

__________________________________

1 Или «полстакановый», что по воздействию эквивалентно.
2 Варианты: «просроченный», «примученный», «припадочный».
3 Вот такая вот измена. А еще бывает так: по промежности коленом и в лицо — пиздык-хуяк.
4 Ну или на сколько раз вам хватит.
5 Это потому что «дзен-буддизм» еще хуже.

---

Поднялась забавная тема мм корысти в отношениях?
В целом я прихожу к такому выводу что самые гармоничные отношение это те в которых людям от друг друга ничего не надо . Ну как ничего , не надо сверх того что они могут и хотят друг другу предложить .
Все равно появится чтото что привлекает и нужно : хорошее общение как минимум. А чё? Ресурс !На меня общение с некоторыми людьми действует как чашка пуэра или кофе. Бодрит. Особенно в два часа ночи обалдеть уместно
Остальное
Требовать( как и запрещать ) какие то чувства это глупо. Ибо они естественны и возникают как то сами собой.
Человек который бегает и орет " люби меня" зак
онно получает пиздюлей.
Человек который думает об этом всем в последнюю очередь очень получает , что " люблю мопед куплб"
Гротекск конечно

---

О понтах

Понты мне тут обломали просто шикарно .
На фотосете я тут нашла корсет и запихалась в него ощущением портов и " вау, я крут я могу ходить и дышать в этом".
Одно но : корсет штука сложная и я с привычкой двигаться корпусом рву корсеты только влет. Этот мне был маловат и сидеть я в нем уже не могла.
Итог ложится - вставать мне помогали. Носки снять тоже ибо при малейшем движении корсет намекал, что шнуровкк ебнется.
Товарищ понтолом он не опознал в корсете корсета . Но понял , что пациент в моем лице ужасен и надо спасать . Итог
Мне прилетает в вк диета . Я удивляюсь. Мне говорят, что плохо с тобой, матушка, ты даже вон встать без людей не можешь. Я охуеваю, ибо я не топ-модель но не настолько же . Потом дошло. В голове раздался треск понтов
Никогда Штирлиц не был так близко не провалу

@темы: в порядке бреда

---

Я тут Коростелеву перечитываю.
Ну как не перечитать Коростелеву и не поиграть в Метаморфозы.
Играем!
— Множество форм я сменил, пока не обрел свободу, был я диким котом в высокой траве , поистине это было .

Без строгих правил и привязок)

---

Лори внезапно проявила интерес.
— Я изучала эту тему, — быстро проговорила она. — Согласно морали шкинов, любить надо всех. Но они не могут так жить, они слишком похожи на людей, у них слишком развито чувство собственности. Они пришли к моногамии, потому что их культурная традиция по-настоящему глубокое сексуальное общение с одним существом ставит выше миллиона бездумных плотских связей. Идеал шкина — делить любовь со всеми, при этом все связи должны быть одинаково прочны, но этот идеал недостижим.
— Но кажется, вчера кто-то повинился в том, что изменял своей жене?
Лори энергично кивнула.
— Да, но его вина заключалась в том, что связи с другими женщинами обеднили его общение с женой. Вот это и есть измена. Если бы он продолжал любить только свою жену, но жил с другими женщинами, сексуальные отношения с ними не имели бы смысла. А если бы он одинаково сильно любил всех своих женщин, включая жену, ему была бы честь и хвала. Жена бы гордилась им. Шкины стремится создать гармоничный союз со многими партнерами.
— И один из самых тяжких грехов для шкина оставить близкого человека в одиночестве, — сказал Гурли. — В эмоциональном одиночестве. Лишить общения. (С) Мартин
Такое ощущение, что я немножечко шкин

---

Отчерт

У меня ж тут был фотосет по проекту Таро.
Что скажу плохого: У меня подозрение, что в группе: кто в лес, кто по дрова, а кому за птичками наблюдать. И что походу надо сначала думать, потом отрисовать (или описать) и только потом снимать.
Плюс делать не один большой сет с 14 бешеными гражданами, а с каждой моделью.
Как там будет по итоге, кто их знает.
И да в общем то многие фотки были так из хорошего только настроение.
С позитиво: было классно, драйвово и стоит того.
С наблюдений: около эротический сет это как СССР - секса нет, думаешь о сексе в последнюю очередь. Мысли только о том, чтобы на лице было не выражение какающей мышки а страсть.
Что о своих скажу сериях
1. Самый странный и завальный был тот, где мы сценку, что мужик без стояка, а я злюсь.
То что у меня там был корсет, в котором я могла лежать и стоять и третьего не дано это ладно.
Это не моя эмоция.Когда у мужика не стояк, я в принципе философски не обращаю на это внимание, прекрасно понимая, что если что, там есть и пальцы, и язык, и фантазия.В идеале.
Если уж партнер совсем взбесил я могу начать издеваться. Вот ехидное " беееедненький" пр\м вот мое. А злиться? Да не.
Я вобще не шибко зла,я могу в драке разъяриться и полезть пиздить, а если скажут, что кого то из моих обидел, так скорее не взрыв, а хищное "убью гада".
Короче мне фотографы орут злись, я смотр.ю то на них то на партнера с недоумением и немного фейспалмом.
Мэг чтобы не придумывать синонимы проще народ тупо звать по именамтаки горюет, горюет так, что видно или тот же феййспалм или жестокий бодун. Периодически с зала долетают советы, он начинает ржать , ему орут " куда-куда, не ржи, У тебя же горе!" тут начинаю ржать я...
Одно фото так и проходит под кодовым названием " Утро большого Бодуна".
Сама серия " Не встал, похихикали и баиньки".
2. Там еще был дикий треш с " мы принесем жертву но нам надо в кадре пять человек". В итоге идея когда меня поставили за спиной Мэга, и чтото там делала руками, мне зашла только на фото. Но или меня б на табуреточку, ибо он выше, или парнера другого, ибо за удочкой спрятаться неудобно. А когда нас натолпилось пять таки, был дикий перегруз людей.
3. Последняя серия с Мэгги. с Этой вобще было забавно, я хотела обыграть шрам на груди, а что хотел Мэгги никто не узнал потому что он восспитанный даяж не знаю. В итоге это было чтото вроде эротике, где у меня топлеес , а он мне рукой проникает в грудь. По настроению...там есть сильные кадры. И в целом идею можно развить и сделать из нее класс.
НО...мне надо откидывать чуть назад, чтобы был акцент на грудь, выделять глаза, саму грудь и это все., плюс ацент не только на мужика то делать. Моего лица там и не видно почти. Идею собственно в очень проекте можно раскачать до, что " он ей вырывает сердце, а она ему выпивает душу".
4. А потом мы с девочкой Дождиком нашли веревочку и это было суууупер.
Когда я была кукловодом и она марионеткой \то было смыслово. на три стадии.
1.Я просто держу веревку - то ест ья управляю, но в общем то не так что бы
2.Я накидываю веревку на шею ейй, не петлей , но..Подчинение. Досточно жесткое, ибо лгко дернуть
3.Интересное, петля на шее у меня.Вроде я управляю ,но зависиммая я. И это видно как не она двигается потому чт оя дергаю веревку, а мои движение подчинены ее и веревке, ибо мало пространство.
Это была иллюстрация " как выглядит зависимость".
4.С Дождем интересная же идея, связать руки веревкой. Там мы просто играли положениями и было интересно ибо дуализ. Вроде бой, но доверия, инь янь, девушка и у меня явно мужское перло итд.И одновременно одно целое.
5. И тройка Мечей. Когда я сама себе нож вонзаю в грудь и мне двое других тоже вонзают их же, сводя в одну точку.
Трагедия, боль, страдание...Было бы если бы Мэг не заорал с зала : я баклажан!!.
А так скультурная группа содрогнулась ощутимо. Но стояли!Даже не заржал никто...
Фотонек тут не буду кидать, но в вк или скайпе могу

---

Что-то я пытки прогуливаю и на допросы не хожу забыла про дневник.
В жизни все бодро.
Тренировки стали интенсивнее по нагрузке, правда вчера я честно думала что меня оттуда будут выносить по кусочкам. Ну был один Кэрчик и большой, станет много маленьких.
На самом деле категорически нельзя драться злым. Прям вобще. Потому что крышка делает чпок, а противник не виноват.
Как итог: у меня -два пальца (даже немножечко три) у спарринг-партнера шикарный синяк под глазом. Хорошо что не в.
Чтото все таки надо делать с защитой...
Я когда оттуда вышла у меня первая фраза была: спасибо, что живой!

---

Если послушать мои монологи , обращенные к рабочему компу, то походу можно подумать , что я замужем за ним.

Идеальный партнер, молчит и слушает .А еще иногда дает интернет

---

Немного перлов того человека , который ведет ножевик.
"Делайте это так ,как будто за вами Киев ,Москва, бутерброд и бутылка водки"
"Ну вот что от него отмахиваешься, он с ножом, с силой бей!Ты еще скажи: эй, уйди, праативный"
Первый день после каникул: народ пришел зомбаками: Ну что, все оливьешечка виновата?
"Так первый номер хочет сделать из руки второго колбасу, а второй почему то против"
"Болет ьне надо, ты тогда лежишь, пьешь молоко с медом и пропускаешь пьянки"

---

21.01.2018 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Живая легенда
Довелось мне встретить живую легенду.

Несколько дней назад был я по делам в Питере, у метро Московская. Выхожу и слышу - кто-то на бонгах отжигает - весело так, задорно. Погода гнусная, с неба мокреть сыплет - а барабанчики колбасят, как в Гаване на пляже.

Не смог я мимо пройти.

Сидит на рюкзаке старик. Сам длинный, тощий, волосатый и с бородой - седой уже, но явно был рыжий когда-то. В трёх свитерах. А на ногах опорки жуткие - когда-то кроссовки были, а теперь развалин

...читать дальше (еще 2538 символов) >>

ы, обмотанные скотчем. А сам улыбается радостно, и жгёт на барабанчиках. Шляпа перед ним, и в ней монетки.

Смотрит он на меня, как я сотку достаю и ему в шляпу кладу, радуется.

- Здорово, на обед уже заработал. - говорит. - Может, и на педали сегодня настукаю, а то в таких я до тёплых краёв не долечу. Четвёртый день я в вашем городе, пора и дальше идти.

Тут у меня в памяти что-то защёлкало, вспомнилось.

- Братишка, а тебя, случайно, не Родионом зовут?

Улыбается, головой мотает.

- Не, это они про меня так в бумажках своих пишут, а зовут меня не так.

Ну, вот и довелось, значицца... Руку протягиваю:

- Здорово, Рэд. Привет тебе от Луки, который Комаров.

Я эту легенду услыхал в 2005 году, на "Нашествии". Там в мою палатку, что я у реки поставил, сперва вписался один хиппи, затем второй - и не успел я проморгаться, как стало их вокруг нас побольше десятка. Весело с ними было, та ещё история - да я не о том. Я о том, что ночью, у костерка, один олдовый хиппи, Лука - он уточнил, что он не тот Лука, что чего-то там, я уже не помню что, а который Комаров - рассказывал историю про человека по имени Рэд.

История была такая. (За давностью лет я её дословно, конечно, не помню.)

В середине семидесятых годов прошлого века, в столице одной прибалтийской республики жил парнишка, которого звали Родион. За какую-то фигню посадили Родика в тюрьму на год. Отсидел он, вышел - и что-то у него повредилось в голове, на почве тюрьмы и свободы. Не смог он дома, в четырёх стенах, долго находиться. Бросил всё и пошёл странствовать. С тех пор он по стране бродяжничает, автостопом, а часто и пешком, никогда не спит дважды в одной комнате, обычно же и вовсе на природе. Имя своё вместе с документами выбросил, а зовёт себя - Рэд. Узнать его легко, он рыжий как апельсин, и улыбается всегда.

Если увидишь его, - говорил Лука, - сделай ему что-нибудь хорошее. Ну и привет передавай.

Вот я и встретил человека, который, как летовский Дурачок, по миру ходит. Дольше, чем я живу. В половину заначки мне это обошлось - ботинки хорошие, куртка утеплённая, хоть и из секонд-хенда, но годная и приличная, спальник взамен много раз прожжённых лохмотьев, ну и так пятёрку, наличными. Проговорили четыре часа, в общей сложности.

И пошёл я домой, а Рэд в тёплые края полетел.

Да, так зачем я всё это пишу вообще.

Если увидите весёлого рыжего парнишку, который в теле седого старика на барабанчиках отжигает - сделайте, пожалуйста, для него что-нибудь хорошее. И привет передавайте, от Хвоста, который Кошкин.