Итоги года

Итог 2019 был один из самых тяжелых, переломных психологически и сука насыщенных годов.
Событий хватило бы еще на пять таких годов, что стоит пожар один...
1.Семья
Во первых я сьехала от матушки и это психологически очень ударило. ибо в этот раз я уже вела хозяйство самостоятельно, вместо квартиры у меня горка строительного мусора и Терминатор который только переехал и отчаянно адаптируется. И все те вещи, которых думали папа-мама-кто нибудь на мне.
За год мы не убили друг друга, выстроили себе микроклимат, привели квартиру из " кучки стройматериала и пыли" в " вполне жилая квартира с островками ремонта" и завели кота ( который любит лежать у компа под правую руку и спит.Думаю, а если ему всунуть в жопу провод он сойдет за мышь комповую? Или не мучить зверя?). Кот в общем то это первый конкретно мой кот и отношение к нему явно несколько иное, чем к той же Дымке было.
В семью еще вполне на правах входит Ника, она как то прижилась. Поэтому у нас такая полу коммуна из двоих нас и приходящей ее и в принципе всех все устраивает. Отношения описывает фраза человека, наблюдающего это со стороны: Пришла в гости Ника и началось, ой тут вам клеенку нужно, ну я куплю, тут вам это, давайте еще вон то закажем.Я сижу и думаю, че ж за хрень происходит? Да у них ж семья такая,...
В общем у меня появился дом. который мой а не угол в комнате родителей. И осознание, что я могу сама туда водить народ и гнездится.
Что касается родителей.
Батенька пережил пожар, пожарных и ремонт.У маменьки рак, вроде вовремя прижучили и жить будет.
Работа
Я тут резк в конце года сменила работу на зоомагазин и что скажу.
Мне ощутимо комфортнее чем в офисе, по деньгам примерно то же самое, но иногда падают неплохие премии.Я начала разбираться том, что класть в рот зверям, чем лечить и это вот все.
Общение
Когда я в целом получила , что хотела я резко стала осычевать и выяснилось, что мне не так чтобы и надо общаться.
Ну у меня остались все старые, Терминатор привел своих друзей, которые подразделяются от " о боже, он прекрасен как рассвет" до " уберите это чмо откуда взяли".Ника тоже привела друзей ...
Книги
Я читала столько ,сколько за всю жизнь не читала.Открыла для себя Фэнни Флэгг,Буджолд, Хобб и Брома.

---

На работе наши дамы умудрились при перессчета продолбать 500 рублей и поднять всех на уши..А еще я видела около 40 штук сотками двухсотками.
Примерно до локтя доходит стопочка...

---

Теперь утро начинается не с кофе а со звонкого кошачьего ррррррррь? и треска жалюзей.
Иногда вставая можно случайно согнать кошку Степу, как я сказала маме он нас т оне тяготит, мы его тяготим, эт да

---

Есть смутное ощущение, что степу нам решили сдать навсегда.
Сначала был разговор до выписки, теперь плавно переползает на " меня будут еще забирать, зачем его дергать так пусть у вас остается..."
Жду финального аккорда в виде " Да оставляйте его у себя, уже не хочу-могу зверя.
Звери с друг другом свыкаются. уже меньше агрессивничают. чаще находятся неподалеку.
Мне даже кажется что у них как то уравновешены характеры.
Старший холерик-неврастеник да еще и интроверт.На " вы не так сели и помяли хвостик" кот может ударить лапой и разораться. При этом через пять минут мы продадимся за кусочек легкого.Живет он при этом в параллели
Рыжис спокойный, общительный, но с тяжелым взглядом.Подойдет уши выставит и пырит ( с непривычки было стремно).. На помятые лапки и хвостики ему пофиг, главное жрать давайте, ярко выраженный компаньонец, если обижается то часа на три и не покупается на легкие

---

Мне тут сделал день один промоеутер.Проходим мимо, слышим:
Возьмите листочек и я от вас отстану.
Мы от неожиданности как заржем.
-Наш магазин ,настоящее сокровище, поээтому с ценами смиритесь сразу

Плюс за честность прямо

---

Рыжий кис тут эволюционировал с нечта которое всасывало еду прежде чем та достигала миски до перебирающего пайкой пидростка.
И вот картина маслом.
Сидит рыж перед полной миской со скучающей мордой лица и разве что когтем не ковыряется. На сем лице написано курсивом:" ну зачем мне дали кугочку, когда я хочу гыбку!"
И в этот момент на кухню заходит Степа. Рыжий моментально накрывает всем собой миску и начинает лихорадочно есть.
К - конкуренция наше все.
Правда с появлением Степы он всегда оставляет пару кусочков. Судя по тому, что Степа не дурак ими угоститься для него и оставляют

---

27.11.2019 в 08:44

Пишет  Diary best:

Изысканная красота японских люков
Пишет  Letti_l:

Японцы очень сильно ценят эстетику. Всяческие символы им крайне важны, это прекрасно демонстрирует, например, внимание к графическому знаку города Токио. Не стоит удивляться, что в городах Японии очень красивые крышки у люков, и что у каждого города свой собственный дизайн.

+еще оригинальные крышки люков(20)

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

С мелким учим команду "гаврюша, заткнись", есть еще уровень выше "Заткнись блять!!!
Котик стал разговорчив донельзя, он курчит и мявчит ,( иногда откровенно орет) с о Степой ( успокаивающе-сочувствующе), с нами и просто так.
Когда эти песни хоть тресни весь вечер - достает
Мы его к слову тоже укололи и он аж с пачпортом

---

Маменька моя таки легла в больницу и скинула на передержку кошку Степу.
Классическое люди ссорятся, а проблемы у зверей.
В пятницу у кыся был аццкий день, пришла я, похитила из дома собственно его тушу, куда то привезла и попутно он получил укол в эту тушу ( от кальцивироза, который у мелкого) и держу в заложниках.
Мелкий вышел распушенный, увеличившийся раза в два с хвостом с руку и спросил лицом:
Аэтохто?Вы кого притащили?
Дядька-кот в переноске обреченно зашипел.
Минут пятнадцать рыжий вел у переноски танцы.У него быстро прошел испуг и появился интерес и желание общаться.Когда рыжий дотанцевался до того, что огреб по щам лапой он стал над дядькой издеваться.
То есть делал все то же самое, но на безопасном расстоянии.
Что радует, что рыжий не агрессил у него только игра и интерес, не агрессит и сСтепа , главное не лезть
Четверый день черный кысь ведет войну. Окопался в кладовке и рычит на попытки подойти.еду с лекарствами даем в перчатках.
Лицо у него откровенно в тоске и муке.

---

Приходил сегодня крокодил, очень улыбчивый.\Хозяин сказал , что помесь питбуля и корги...
Теперь я видела в жизни все.
Зовут Тирион ( жалко пес был черный, неканоничненько как то)

---

Ситуация с материнскими болячками напоминает блядский цирк...
Сначала терапевт недопонял-перепутал и результаты анализов в гнужный срок не пришли и маменьке назначили другой день...
В назначенный день результаты дошли но не все.
-Понимаете ,- сказали врачи, мы что-то не можем определить , где у вас там очаг..И в какое вас отделение то класть, в урологическое, геникологическое или по кишечнику ?
Зайдите через недельку...
Да еб ж вашу мать, кишечник с яичником так же дофига рядом.
Мы сидим, чешем головы.Жаловаться на них? Так они что-то делают, через жопу, но у нас все так делаются...
Не жаловаться? так они еще через лет пять лечить-то начнут...
По крайней мере эти оптимисты перестали онкологию скромно называть кистой.
Порадовал еще мужик, который пытался встать в очередь к гинекологу-онкологу, а ряд дам его хором вопросил, а он уверен, что ему именно к гинекологу -то надо?

---

— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженый ,вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой,так не надо убыстрять процесс— недовольно отозвалась темнота.

Пещера разродилась крупным драконом.
– Вы таки по делу или как обычно?

— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.
— А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...

— Ты порождение мрака, исчадие ада…

— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.

— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….

— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно,у меня был насморк.
Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.

— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь
— Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть.
Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют.Молодой человек что вы с под меня хочите?

- Я бросаю тебе вызов!
- Азохен вей ещё один малохольный который который наслушался агитацией,или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться.Молодой человек а у вас есть страховой полис?

Рыцарь замялся в нерешительности.
- Нету...
- Я так и думал,а что если вы на минуточку умрёте?Кто за вас будет кормить семью?
Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.

— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.

Рыцарь задумался на пару мгновений.

— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.

— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
- Ну .... улавливаете ход моих мыслей?
— Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.

- Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом
— Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц.Ах какие это женщины...цимес мит компот..
Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.

— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники,один я шлимазл решил что это моя родина.
— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек что вы так нервничаете,там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.

— Уговорил. Показывай путь.

— Давай только по рогу вина на дорожку,а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

Автор Алон Кейсар

---

Предыстория для тех кто не зннает.
В общем у меня была сложная ситуация с жильем, когда у нас на троих( я , бать и его сестра) была прописка в двух комнатах, а мать свою комнату приватизировать не могла и комната грохила после смерти ( тьфутьфутьфу) маман уйти в туман, к соседям. А у меня народ не мог договорится и я постоянно разруливала терки между этим раком да щукой.
Так вот...
Чтото в лесу сдохло.
МЕНЯ ВЫПИСАЛИ!
Уже трри дня не могу перестать бежать в закат , маша трусами
Счастье то какое!!!!
Правда отец уже интересовался а нельзя ли обратно все вернуть ,Так что бы его сестра не знала...
Ненне. так оно не работает.Нахуй, родные мои, у Добии уже носок.

---

Нах кох отличился в очередной раз...В квартире есть балкон, на балконе есть окно, соответственно, то что из квартиры и на это окно я переодически выпускаю кота подышать-попырить под присмотром.
Так вот это рыжее мудло, простите, вертит бошечкой и в резком, длинном прыжке стартует с того подоконника в сторону улицы...В общем то, что ему длины прыжка хватает чтобы улететь нахер с третьего этажа ибо точка приземление уже глубоко на улице поняла быстро...Дальше руки ловили сами...
Поймала за шкиряк в полете...
Нервные клетки убились нахер...
Самое смешное, что я вынося кота дышать , позубоскалила, мол, выкину кота из окнаи вернусь.
А кот за чистую монету принял...

---

Наше с Терминатором творчество, простите.
Жопа кота
Жопа хвостатая,
Вся волосатая,
Жопа кота
В холодильнике бродит,
Жрать не находит
Жопа кота
По столу походила,
Все на пол свалила,
Жопа кота.

Хозяев будила,
Громко вопила
Жопа кота
Раскидала булавки,
Написала в тапки
Жопа кота
По шторам гуляла
Карниз оборвала
Жопа кота

Опрокинула банку,
Нашла валерьянку.
Жопа кота.
Провод сожрала
Со шкафа упала
Жопа кота
Хозяев встречала
Громко мурчала
Жопа кота

Жопа с ушами
Неслась за мышами
Жопа кота.
Жрала одеяло
За пятки кусала
Жопа кота.
Сперла оливки,
Мясо и сливки
Жопа кота

Итд. Это бесконечно как Мория...

---

Подвиги продолжаются. Кошке Гаврюше как-то не впрок пошло сожранное-свежеспизженное и все такео ,поэтому он устроил блевонтин на месте.
Вполне себе хороший. с не переваренными кусками ( мы его лихорадочно мониторили на " ольги нет? ооодааа ,пронесло) .
Причем не знаю что подумал кот, то ли что его выкиинут то ли еще какую трагедию, но у него было грустное лицо и он минут пять отсиживался в нычке.
А потом был словлен на том. что сидел на мойке, хлебальцев в раковине и пытался СПИЗДИТЬ ГРИБЫ ....
Ночер прошел под воплем :"Кот ты охренел?"

---

Бестолковые дни. я аж целу неделю не нахожу работу и тону в пучинах депрессии.Да мозгами я понимаю, что это фигня и магаин мне еще может позвонить
Ну в четверг пятницу я бессмысленно потратила время, потому что ничего путного не нарылось.
Но зато я на конец-то отоспалась .
И кисевое
Кысеныш Степа объявляется тотемом года ибо возмущенное недовольное выражение его мурды именно этот год и олицетворяет, имхо.
У бедняги опять обострилась хренехронь, кажется
Кысеныш Гаврюша получил подпольную кличку хохол. Ну пока еще личинка
Ибо что не сьим то понадкусаю, вот как по анекдоту
Рыжий вскрыл пакет с хлебом и понадкусал половину. Пять кусков, вот что ему один т оне мусолить, э? э?

---

Магазин мой ,В котором я целый день шантажировала детей, пытаясь уговорить их мерить обувь сказал, что " мы вам позвоним".
Он так всем стажерам сказал. А мне вот прям понравилось и прямо хочу еще к детям.

Я конечно потом пыталась искать и договариваться о собеседах( на всякий случай) , но попадается какое-то "фсе не то" и " фсе не те"
и я вот нуждаюсь в дайри магии

Вопрос: Кэр примут в магазин?

1. Да и именно в этот		26	(81.25%)
2. Нет, но найдешь другой лучше		5	(15.63%)
3. Тык		1	(3.13%)
Всего:		32

---

Хм, остажировалась я в магазине денек...
Магазин сказал: хорошо, сидите ждите звонка. В общем я пойму директора, там группа стажеров оно же осенняя волна поискунов, дырки в некоторых отделах и вот думать кто из этой толпы подойдет, кто отказался итд.
В общем если они таки растелятся я буду рада, мне там по идее понравилось.
Весь день я нагло шантажировала детей.Потому что эти малолетки не хотят мерить обувь, а хотят игрушечки и выйти вон.
Родителей было жалко, потому что там некоторые мамы доходили до стадии бессильного отсчаяния.

---

Я тут продолжу игру в диванного зоо-психолога.
Натолкнул меня пост в ленте, гифочка: мужик ест перед скорбным взором кота. Мужик ест, а у кота вот такенные вот слезы. И куча хейтеров в коментах на тему какой же бессердечный тот мужик.
Позвольте, если кот съест тарелочку того что обычно ем я ( варено-перчено-жарено и с чесночком*, то я через минуту побегу к ветеринару на поносной котовьей тяге. Ну не очень котовьи желудки к этому всему приспособлены, поэтому да кот может и будет смотреть сколь угодно жалобно, но нормальный хозяин честно отправит кису с кухни и еще еду уберет. Ну ветеринар , мы помним...И да над котом я тоже переодически глумлюсь, нет. есть исключение. Когда я готовлю что-то из разрешенных кощачьим продуктов, коту достается немножко вкусняшки.
Так вот я о воспитании.Есть люди которые целуют кисочку-кровиночку и вырастает избалованное нечто, которое берегов не видит, а есть перегиб - кота пытаются заставить ходить строем и мяукать по команде.
Я все таки стараюсь держать середину, то есть зверь в принципе спокойно ходит по квартире где хочет, хочет играть играет и тыгыдычит, но есть некоторые границы. Ну еда понятно
1. Нельзя лазить на столы и обеденные и рабочие. Потому что в лучшем случае кот все раскидает, в худшем повредит себе чем-то Но допустим я оставляю коту подоконник, убрав с него все котоопасное и очки.Очки рыжий повадился уносить, но тут честно: не убрал - ловишь.
2.В случае рыжего я пыталась запрещать таскать игрушки в кровать, но когда игрушку кидаешь кошак воспринимает игрой, ловит и приносит обратно, всем видом говоря: Я принес, я молодец, , ты ж меня похвалишь?" Мне стало проще превратить это в игру, ну или спрятать, чтобы не таскал.Потому что наказывать кота за то, что он вполне естественно играет - не айс. Кот очень любит так бегать. Хотя игрушки я тишком выселяю.
3.Когти.Ну во первых это больно, во-вторых кот может зацепится за одежду и вывернуть палец. Поэтому команду " когти" или "больно" учат все коты сразу. Монохром при рявке "когти" чуть ли не этими когтями крестится и убирает тут же
В общем то больше у меня особых правил нет, кроме лотка