Про игруМне понравилось, много позитива и круто, так как чтото внятное я не сумею сообразить. то буду кидать отрывочно.
В общем то мой персонаж был абсолютно левым , о квестах и творящемся колдунстве не знал, но очень хотел узнать, брал у всех интервью и был всеобщей палочкой-раздражалочкой. А палочкой-развлекалочкой был Каллибер Шоу. Это такое эпичное создание, с прической "взрыв на макаронной фабрике", причем на коротких волосах и розовыми пушистыми крылышками *пикси*,знаменит был тем, что на одно твоё слово он говорил своих 50 и не по делу.
Второй самый крутой персонаж был репортер Янек, это создание абсолютно беспалевно ходило под отводом глаз и тырило все , что плохо лежит. Шикарный момент был когда он стырил у Каллибера именные заклы , которыми он не мог пользолваться, а потом этого же самого Каллибера споил до состояние "Ты м-ня ув-важаешь?".
Короткий сюжет, в том что когда то был в старом клубе пожвар, а это открытие клуба восстановленного, это потом оказалось, что поджар был следствием магического ритуала, и граждане , которые пытались этот ритуал провести, проводили заново, а доблестная инквизиция им пыталась помешать. Так же ходили абсолютно непричастные журналисты типа меня, которые хотели написать репортаж, читай разгромную статью.
Перлы в антихронологическом порядке
****
диалог мой, с Инквизитором, то что он тот самый Великий и ужасный я не знала.
- А вы где работаете?
- В природоохранной сфере?
А...эколог?
Тем кто знал было трудно не заржать.
*****
Я лезу куда не надо, Инквизитор отводит в сторонку
-Вы не должны туда лезть
-Почему?
"показывает ксиву"
- Оп-па
****
Я таки залезла куда не надо, Инквизитор.
- Девушка, уйдите мол.
- Ээ...а там вашей невесте плохо! *с невестой он был*
Как он ломанулся! Со всех ног, я думала снесет косяк.
****
с меценатом.
- Он сошел с ума!
- Кто?
- Он!
****
Завистники и любопытствующие соббсно пытались пробраться, а чтобы пробраться перли ключи. Вобщем дверные террористы бушевали на всей игре, ибо те ключи стыбзивались раньше, чем успевали вернуться владельцу, если успевали. Перлись и у воров, да. Вобщем сперли ключик. заперли всех в комнате, я радостно, пользуясь случаем грею уши, стоят, все чудесно. ..И тут выходят из-за двери.
- Вы заперты!!! - радостно убеждают выходящего, у него на лице весь мат народов мира, исчезает обратно, минут 15 шушуканье, в следствие чего до народа допирает, что беда. Бочком высовывается администратор.
- Вы заперты!
- Я к мастеру, - бочком пробирается до мастера...
- Дверь изнутри открывается?
Да!
Наступило счастье.
В слудющие разы было умней, дверь приоткрыта, стоит с мрачным видом страж.
- Ну по-другому нельзя, раз ключи крадут!
Ключ я раз сперла , причем если другие перли с целью, то я из вредности.
- Отдайте!
Персонаж понимает, что отдать НАДО, но , блин, влом, поэтому я его роняю на пол.
***
Стоит у двери две очереди, причем одни любопытные колдунству , а вторые в туалет.
- Вы куда?
- Мы вот туда, а вот мы воон в ту комнату.
В "вооон той комнате" оказалось заело замок. Взламывали шпильку.
***
С Каллибером.
- Валентина? Вас зовут Валя? Так нашего губернатора зовут!
Ага., безапалевно так, особенно если учесть, что перс иностранный гражданин. У меня становятся большие глаза, я уже совершенно не по-игровому шиплю.
- Так двухтысячный же год!
- А что не было ещё! Ну тогда одного из членов правительства так зовут!
****
- Девушка вы танцуете?
Нет.
- Да нет, вы танцуете.
Собственно этот деятель меня тянет за руку танцевать. а я стою на месте, в результате становлюсь в диагональном положении. А потом ещё выворачиваюсь так, что сделало бы честь любому вальсу.
***
Вопрос инквизитора юноше и девушке, в одной комнате находящемся
- Что вы тут делали?
- Подсвечник двигали!!!
ритуал.
****
Ещё одна деятельная дама просидела минут сорок в шкафу, нельзя было , а пробралась, чтобы не запалили.
Уже в обсуждении.
Знаете сорок минут сидеть в шкафу не прикольно!.
****
Администатор Каллиберу, Каллибер дизайнер как бы
- Шоу, покарауль, хоть на это ты сгодишься?
К Шоу через минуту подкатываю я.
- Пустите?
-Нет.
- А что вы за это хотите?
*торговля, с торговались на том что, напишу статью про его антагониста, в стиле , что не знаю, то придумаю*
- А гарантия? Пишите расписку.
- Ну давайте.
Итак "Данину Иго..."
- ЧТО?!КОМУ?!Это же вам нужно!!!
**
Данина потом все же усыпили, и я была одним из тех кто поднял шухер, когда дошло, что десять минут в одной и той же позе человек отвисать не может.
Как сказала усыпившая.
- Ну может же приличная девушка соблазнить себе богатого мужчину?
Вобщем так. было весело, понравилось
И пост игровой трагичный момент. Очень трагичный. Ночевать остались шесть человек, среди них трое отправились укладываться спать, а у троих: меня, Стейнвор и юноши по имени Ринсо, видите ли бессонница. Поэтому мы сидели на кухне.
Трагичность момента была в том, что мы сломали стул. Он и так уже был доломанный, а тут я, на него облокотилась и доломала. Стул радостно разваливается , мы радостно ржем. К нам собственно идут с сообщением, что ржать нельзя, тише видите.
И создается эпичная картина. Ринс ходил по игре и так в пиджаке , галстуке и в общем-то очень аккуратно, а тут, необходимость чинить стул, поэтому он снял пиджак, галстук, рубашка навыпуск и вид " я упала с сеновала...".
Человек с комнаты и это чудовище сталкиваются. Немая сцена. Встретивший точно не мог предположить, что на самом деле парень и две девушки просто сломали стул. Облокотившись, и этот стул парень шел чинить и шел за отвертками и гвоздями.
Ладно с грехом пополам мы привели стул в такое же состояние, приставили к стеночке. Выдохнули. Всеобщая радость, красота...Стул подумал и развалился. Ржать напоминаю, было нельзя.
Когда мы обрели способность говорить было решено нет не чинить, а закрепить стул скотчем. Стали искать скотч...При попытке открыть ящик стола. тот отвалился... Ржать напоминаю, было нельзя...
Скотч нашли, в общем стул у них теперь модерновый стоит, на скотче))))))