Как я считаю, одну байку нельзя расссказать без второй. Так рассказали Кэру баечку. Баечка нашлась в интернете, собственно.
История произошла с молодой девушкой, знакомой. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его прокипятить для дезинфекции, так что поставили на плиту кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку. Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Дети, ваш хуй сварился".
Так вот после этой баечки (ну достаточно после ,на следующий день) человеку позвонили с совершенно потрясающей проблемой.
Девушка купила трех карасей на покушать, а сии рыбы у нее как то реанимировались и ожили. И вот она спрашивала у друзей и знакомых , что делать с карасями...Ответ : " Слушай, гуманнее будет зажарить" - почему-то не понравился ей и повеселил меня. Потом она, думала как им наладить вохдухообеспечения и поделилась тем, что узнала у знакомого специалиста , что для карасей оптимально 150 литров воды...
На этот месте Кэр бесконечно любовался мордой человека ,пытающегося не заржать в трубку. И тут девушка добила вопросом:
- А как реанимировать телефон, который уронили в кипяток?
На этом трагическом моменте разговор быстро закруглился, а Кэр , выслушав всю историю, флегматично уточнил:
- Дети, ваш хуй сварился?
В истерики бились минут пять.