[Кэрит]

03.02.2013 в 11:30

Пишет  Осколок Эха:

Правда жизни. Часть 3.
1. В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится?

2. - Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

3. — Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник.

4. Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит дерьмо и плохие дороги.

5. Спасибо всем тем, кто с первого февраля напоминают о четырнадцатом, мне так не хватало напоминаний о моем одиночестве.
6. Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Шла машина по шоссе и дососалась Саша.

7. Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

8. Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

9. - Поручик, а вы любите свою лошадь?
- Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

10. Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что 80 человек умерло от чумы.

11. - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

12. Настал февраль, а лучше б деньги.

13. Один не разберёт, чем пахнут розы. Другой из горьких трав добудет мёд. Дай хлеба одному — на век запомнит. Другому жизнь пожертвуй — не поймет…© Омар Хайям

14. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

15. Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

16.Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

17. С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

18.Объяснить можно всё, но не всем.

19. - Как зовут вашу безногую собачку?
- Никак не зовут. Зови, не зови - не прибежит...

20. Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

21. На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

22. - У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

23. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

24. Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

25. - A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник.

26. Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

27. Заведите дневник что бы записывать свои мысли и разобраться в себе, перечитайте его через пару дней, поймите что вы идиот, выкиньте дневник и перестаньте писать всякую хуйню.

28. Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

29. Лучшие моменты похоронены в заброшенной переписке, в забытых сообщениях.

30. Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

31. Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что- нибудь положительное.
- Ну: Я не еврей!

32. Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?…

33. Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

34. Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.

35. - Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

36. Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

37. Очень ленивый самоубийца умер от старости.

38. — Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!

39. Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена!

40. Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

41. На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

42. Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

43. - Пойдемте к Волшебнику Оз! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

44. - Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

45. Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

46. Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

47. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

48. Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

49. Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

50. Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена"?